2月23日 - 日常更新

不知道什么时候睡着了然后莫名起身了所以就更新一下博客吧。

前阵子农历新年刚过。不知道是不是在外地求学了的关系，一回家就觉得特别幸福。一直狂吃狂吃年饼。咳咳。

这次回去也和往常一样，给家里帮忙做点家务，做点年饼之类的。

做年饼吧，连续几个小时坐在同一个地方重复又重复的做着同一个动作。说真的挺难熬的。加上天气炎热和蚊子的袭击。说到蚊子，真不知道我家蚊子什么时候变得这么凶残。总之我是被虐得体无完肤。

自己体验过这种所谓的小事，才知道原来家务这种事，也很辛苦的。突然很敬佩我外公外婆。

今年新年有点神奇啊，竟然没有被三姑六婆“关心”。没有被问到什么“有没有男朋友了啊？”之类的问题。嘛，不过我家族也不算大，会来我家的亲戚也就那几家，所以幸免也很正常。

突然想起C以前的奇招。“有男朋友了吗？” “有啊，刚分了。” 哈哈哈哈，这招太神了。

不知道是不是自己越来越“佛系”了，今年的新年感觉很淡。没有到处拜年，也没有守在电视前看生肖运势。只是和几个老朋友见面，寒暄几句。他们说我果然还是没变。我应该感到庆幸呢还是该检讨呢？其实我也觉得他们没什么变，就身上又多了几道经历了一些历练的气息。这么想想，突然有点觉得惭愧了呢。（笑）

嗯。然后开学了。然后上个学期的考试成绩出了。然后不出所料的没达标了。然后，嗯......照理来说出国留学是没了。虽然我本身对于出国留学也是抱着挺“佛系”的心态啦。有是好；无也非不可。只是呢，家里传来的压力可不一般啊。他们非常强烈的认为，海龟的前途肯定比较好。所以，一方面，如果我能出国留学，我会为担心自己跟不上进度而压力；但不出国的话，我也会被家里给予的压力压扁。所以我才能如此“佛系”。😂

不过现在的情况是，毕竟成绩不是唯一可能出国留学的方法，人脉和其他因素也是可行的。所以现在在试试用其它管道来实行出国留学的可能性。好吧，简单来说就是俗称的“后门”。可是准确来说这得看人品，毕竟我在英国也没有人脉。（苦笑）

然后，今天和C说这事时，她给了我挺暖的回复。

对啊，当初的承诺好的约定是一起去日本啊。我们都是绘师啊。我们都有着漫画家的梦啊。我怎么忘了这件最重要的事呢。

嗯。被C这么一说，不安瞬间消失了。

决定了！我会极力争取出国留学的机会，但如果没办法去，我也会安定的在这里继续努力。

真的觉得，认识C太好了。

幻想家

嗯。如果你有关注我的IG的话，应该知道最近我开始弄手帐了。

手帐就是，把生活记录在笔记本里，然后布置/设计得很好看，很华丽或者很自我风格的那种感觉。英文很像是叫bujo (bullet journal)。

其实手帐确实是一个很考耐心才能坚持的事。至于为什么心血来潮想弄手帐呢，是因为我觉得弄手帐的人对生活都会比较走心。毕竟要好好记录生活，肯定会更留意生活中的各种小美好的。也想，借此治愈自己吧，还有就是培养自己的自律性。

因为今年20岁了啊。2字头了。感觉像做点不一样的东西。所以就决定弄手帐了。想好好记录这一年，看看这一年是怎么过的。也希望今年能更加努力，不辜负自己的花样年华。

在自己的手帐里，我如此记录到：

~序~

因为迈入了人生第二个十年

总觉得想做出什么改变

我想好好记录下自己的花样年华

所以决定给自己弄本生活手帐。

但是最近发现了件事。即使弄了手帐，我好像也没有对生活更加走心。说真的，还有点......为了写而写的感觉。比如当天根本没有计划要做什么事，就随便写了几件事下去。然后结果没有做到也就这样放置。

然后也发现，其实我是喜欢熬夜。
一直自欺欺人，说晚上夜深人静比较容易专注做事。
事实上我就是不敢正视明天。觉得今天一整天就这样浪费了，明天也会继续颓废吧。
对逃避现实的自己，其实也觉得挺恶心的。
本来弄手帐就是为了不让自己颓废的，结果还是什么都没改变啊。

以前一直觉得，自己有梦想，不肯向现实低头，会为梦想痛苦，为现实挣扎，虽然自己没有很优秀，但还是为自己和那些没有梦想没有目标的行尸走肉有所不同而感到那么一点点的骄傲。但是现在觉得，其实自己也并不是对生活有热忱吧。

或许，我不是个梦想家，更不是努力家，单纯是个幻想家吧。

关于游戏

之前好像写过类似的主题了。可是这次是新见解，所以想再写一次。

哎，自从有网络开始，我就开始踏入了ACGN的G（games）了吧。电脑的我大概还没玩过，但手游的话，第一个应该是LL，不过第一个沉迷的应该是106，虽然现在退坑了。现在有玩的，有潜力成为万年坑的大概就是阴阳师和刀剑乱舞吧。另外新坑就是L2R、决战平安京、恋与制作人和SBTS吧。

以前总不知道这么多人沉迷游戏是怎么回事（虽然那时候我没办法理解但倒是有几分羡慕和憧憬的）。不过现在自己渐渐成了gamer，多少有共鸣了。插个话，之前在脸书上看到句：“Player和Gamer的不同在于，Player在乎的是输赢；Gamer更在乎过程。” 我觉得自己是Gamer吧。如果我是Player，我或许早就立志当个电竞选手了吧。呵呵。

接触的游戏多了才渐渐了解到游戏的各种类型、套路、卖点。不得不说，还真是没有你找不到的，只有你想不到的呢。

我觉得一个好游戏成功的关键在于多样化。比如阴阳师。养成、战斗、冒险、团队、个人、竞争、抽卡......等等的元素都包含在里面了。这种，无论你是哪类型，阴阳师总有办法抓到你的心的那种感觉。而最近红到不行的恋与制作人，虽然归类就不过是个模拟恋爱游戏，可是里面四个可攻略的男角色的人设不仅仅是迎合大众口味那么肤浅，他们每个人都有很丰富的背景、性格设定。还真的会让人有种，四个男主里不可能没有一个是你的感觉。加上还有超能力的世界观设定，角色之间紧密交错的故事线，不得不说，这游戏成功不是靠运气的。

就如动漫能给人带来心灵上的治愈和满足，游戏也能给人带来努力和运气的成就感。

以前很憧憬动漫产业的人们，现在觉得，游戏制作的人也很让我崇拜。虽然我的心更倾向前者，但我踏上了后者的路，或许能开拓不同的风景也是不错的选择吧。

脑袋里时常构思着自己要做出怎样的游戏，希望以怎样的方式呈现，希望吸收哪个游戏的优点，哪个游戏的缺点绝对不要犯，要怎样才能在公司赚钱和即使玩家不氪金也能享受到游戏之间做出平衡......各种想法在脑袋里打转，越来越兴致勃勃。但同时想起学习编程的各种辛苦，又浮现出了作呕的恶心感。唉，人生真难😂

虽然说游戏世界和网络世界一样，被称为虚拟世界，只是由数据，1和0架构起来的世界，很多人会认为把时间花在上面是笨，是幼稚不成熟，但是这个虚拟世界承载了多少人的情感和心灵的救赎估计那些人不可能理解。说真的，其实我还挺不认同数据世界被称为虚拟世界的。说到底虚拟这个词的标准在哪里就已经够抽象了，对虚拟这个字都没能有完整公认的定义的时候竟然直接用这个词来给一个世界打上标签不觉得过分吗。

虽然说游戏里的成就或许对现实生活没带来什么实际“利益”，但是心灵上的满足啊，难道就这“意义”还不够吗。游戏里的角色也是，不可能跳出荧幕，可是他们也确确实实的活在我们心中，给我们带来支持的力量。我不觉得还有什么理由能把他们定义为虚假。

而且真要说的话，游戏世界也很现实。

要提高等级吧，就得不停的刷本。即使是枯燥乏味，但为了在终点等待的奖励，我们愿意为此忍耐，为此努力。有时不停的刷，刷到最后还是没能拿到梦寐以求的奖励，我们深感痛心。可是又能怎样呢？只能收拾好心情继续努力，等待下一次机会。如果错过的是绝版的东西，没有下一次机会呢？那也不能怎样啊。要么继续玩，期待下一个邂逅。

靠运气的游戏呢？游戏里抽卡总不可能一直抽到你想要的东西，而且抽不到你想要的东西的情况占大多数。生活也一样啊。不顺心的时候永远比顺心的时候多。游戏里，抽不到想要的卡怎么办呢？要么继续默默耕耘，要么氪金。对。人生也一样。很多问题，有钱就不是问题了。（笑）

当然也有人受不了这种种挫折选择退坑，不玩了。人生也一样啊。选择退出的人，不少，但咬紧牙关继续下去的人，更多。

我觉得所谓的虚拟世界和现实世界根本没什么明确的分界线。不如说现在这个时代，虚拟世界才是主要的趋势架构。不管哪个世界，只要让人有“真的活着”的感觉，那就是现实了吧。人看待事物的眼光和标准本来就是主观到不行的东西，觉得“公认”就是正确的人只能说，见识太浅了吧呵呵。

久违更新2 - 开心的事

当然我的大学生活不止有负能量啦😂

上一整个学期能撑过来多数归功于我现在那群朋友。我之前有稍微提过他们（比如这篇：你们这是要感动死我吗）但还没正式介绍他们。现在我的朋友圈算是固定了。固定就是和这一群人在一起。虽然不知道能一起走多远，但是我还真的把他们当真朋友了。并不是那种点头之交或者有需要才找他们帮忙的那种关系。我们有事没事都会混在一起。忙功课的时候聚在一起忙，闲着的时候也聚在一起闲。突然想起《未闻花名》里面码说过一句话：“所谓的大家，不是像团子一样圆圆的一团，而是像棉花糖的米粒一样，能啪啦啪啦的落下来，但只有它们聚到一起、粘在一起，才能叫大家哦。”

现在想想，还真的觉得挺不可思议的。上大学之前抱着大学不会交到真心朋友的预期和一点点会交到真朋友的想象入学，用了一年的时间来确信那个预期，然后在第二年那个想象一点一点走进实现。

来介绍一下他们吧。如以往一样，用代号吧：KW，哈米，维安。这三位是同班。还有一位就是我亲爱的后辈，宁宁。我们五个人成了一个固定的“团体”。现在这个团体的群聊成了我whatsapp的置顶呢（笑）。这个团体的定位大概就是我们四个是宁宁的前辈，然后我们（其实是我）擅自命名为 “宁宁的前辈军团” 。然后宁宁是“团宠忙内”（韩国团体里“忙内”是指团里的老幺）。大家都宠着她（erm好吧，其实我在宠着她然后大家也受到影响所以挺疼她的）。然后很神奇的一点是，我是将这一群人连接起来的线。他们每个人都是通过我才认识彼此，然后这个团体也是因为我才成立的。到现在还是觉得很不可思议呀。

这是一群一起奋斗一起疯一起玩的好伙伴。我们一起温习功课、一起打桌球、一起玩音乐、唱歌，一起熬夜、一起逛街、一起下厨、一起吃喝玩乐，还一起做了很多疯狂的事，比如大半夜走在空无一人的马路，一起淋雨、一起想看日出结果被狗追......林林总总。光回忆起心头就一暖一笑的回忆。

考试前一起温习到爆肝，考完试一起去吃到饱。

出门逛街，哈米带了乌克丽丽，大伙儿在捷运里弹唱，在KLCC的音乐喷泉区也不理旁人目光忘我的弹唱。这种快乐纯洁无瑕，可遇不可求，不管什么时候回忆起，都有一种“我的青春没留白”的尽兴感......

因为有你们，我的大学人生才不至于黑白呀。
不知道我们能一起走多久，但如果可以选，我希望是一辈子。

久违更新1 - 烦恼的事

其实我自己也记得不太清了。究竟这博客开了有多长时间。总在要不要放弃更新的边缘挣扎，但总是放不下，觉得这样会背叛以前的自己，所以演变成了久违更新。

现在是考完上学期的期末考了，假期中。下星期开学就是新学期了（然后我竟然才刚刚发现原来我们一年只有连个学期，之前一直以为有三个学期（掩面））。

所以决定趁开学之前来沉淀一下自己，和自己对个话。

先来说说当前最烦恼的事吧。

最烦恼的事其实是出国留学的事。我爸要让我大学的最后2年在国外念，所以当初我选择了这所英国大学的分校就是为了inter campus transfer的门槛优先权。结果万万没想到，在众多有inter campus transfer的科系里，恰恰Computer Science是没有这个选项的。如果要从这里（分校）转过去本校，就只能根据普通的credit transfer标准，也就是说读分校完全对转去本校没有任何降低门槛的帮助。

这么说可能有点乱，我这么说吧。inter campus transfer的标准是总平均55%~60%就可以了，而普通的credit transfer必须达到总平均70%才能。而70%在我学校是distinction（特优）的分数。这也是一等文凭的分数标准。也就是说，能拿到总平均70%以上的就能被称为学霸了。很可惜，我不是。

虽然说转去其他学校也不是说不能，可是总不能转去排名比现在这所低的学校吧。人望高处，水向低流嘛。但同样的，其他同等或者排名更高的学校的门槛标准怎么可能更低呢。

所以如果我达不到总平均70%的标准，虽然现阶段还很模糊，但最大的可能性就是我剩下的选项就只有去一年吧。我们学校的Computer Science里有一个科系（CSAI）最后一年是规定要在英国本校念，而那个没什么成绩要求，全科及格就可以了。可问题在那个科系是Computer Science里最难的科目。事实是，以我的能力，选那一科能不能毕业都是个未知数。

当然你可能会说，只要够努力怎么可能不行之类的话。没错，当然。够努力当然不可能连及格都办不到。但是前提在，我办不办得到那个“够努力”啊。数理科和逻辑思维本来就是我的弱项（或者直说就是我根本不是这一块材料），我对它顶多也只是有点兴趣，并没有所谓的热忱。我对这科没有热忱，所以更谈不上什么野心了。甚至“大富大贵”、“好钱途”，这种大家都渴望的东西对我没有诱惑力（并不是说不希望自己大富大贵，但并没有渴望到能有动力为此努力）。我自认对奢侈品或大车大房就并没有特别渴望，甚至是给我足够的钱我也不会选择去买这些东西的程度，所以要我以“别理什么兴趣，能赚大钱才最重要”为目标的话，抱歉，我办不到。

加上，总所周知，偏考理解力的科目（数理科），和偏考记忆力的科目（文科）显然不同。例如，数学不好的人做了一百题练习题也无法比只做了十题数学题的数学好的人分数高，相对的历史那种科目，基本上就是谁更努力谁的分数就更高的倾向。我就是那个理解力不太好，然后又没动力让我去很努力的人。这样的我，你觉得我能怎么办呢？

如果让我在这里继续就读CS，在伙伴和老师的帮助下，我觉得考个一等文凭并非不可能；然而如果我转去CSAI，比在这里努力两倍我都不敢保证能不能考上个second upper。（重点在我办不到那个程度的努力！！！）

而且，说真的，我对动漫行业的向往和热忱，并没有消退。每次看见什么都能给我带来很大的悸动，就是看似平静的湖水，一滴水就掀起很大的涟漪那种感觉。说真的，毕业后我也不想当个码农啊。本来就不想。因为很多人说毕业后的工作和自己的专业科系未必相关我才选了一个有兴趣学但不怎么想从事的行业当专业。如果被迫当码农，至少我希望是在我喜欢的游戏公司里就业，比如SQUARE ENIX或者网易（当然这还真的只是奢望呵呵）。还有一个支撑着我的，就是我想把《记录的地平线》里的MMORPG游戏【幻境神话】给做出来（我想这是唯一称得上是有动力想去为CS努力的事项吧）。

说真的，很痛苦。
为了那个70%，我尝试努力了。我真的尝试了。当然我并没有办到毫不浪费时间的一直读一直读的程度（不是不想，是办不到）。就是脑袋知道自己该努力但身体却打死不从那种状况，内心挣扎了好几个小时都不愿去努力的情况。这种挣扎，真的痛苦啊。真的。很痛苦。连自残的念头都有过了的说哈哈。

宁宁有给我说过，她努力并不需要动力，什么都不想，去努力就是了。要她不努力才辛苦。宁宁打从心底就是和我完全不同的物种。我一心向往着成为为梦想努力拼搏，被憧憬梦想的光芒闪得无可救药，为此遍体鳞伤也在所不惜，像个笨蛋，宁愿当个笨蛋不断的往光芒的方向前进，不想向现实妥协的生命燃烧体（浪漫梦想家）；而宁宁是那种“梦想是什么能吃吗”，打从心底认为人生是没有意义的并且坦然地接受了它，并且不为此感到痛苦，认为没必要、没理由因此痛苦的，生命节能体（理性现实家）。说真的，有点无法理解，但更多的是羡慕啊。曾经以自己是拥有梦想的物种感到庆幸自豪，眼里总闪烁着未知希望的光芒；现在，我却羡慕起自己从来都不想当的物种......看来我的棱角也被现实磨得差不多了吧。哈哈。

很怀念中四中五时那个为了梦想全力以赴的自己。我想说，你真的做得很好。至少比现在的我好千百倍。我觉得我需要向那时候的我道歉，但我不想。因为我始终不想（承认）背叛那时候的我。我一直说服我自己，我还没放弃，我才没有背叛......

你们这是要感动死我吗

（直接搬运自IG）

【12月12日】

年末真的好忙。
期末考越來越接近了。
很多作業的死線也越來越逼近了。
然後這週末就是年度最大場次的動漫展了。
今年沒擺攤，沒出商品，沒cos，就是打算以一個路人的狀態去。
因為還不確定有沒有去，所以連門票都還沒買。

由於昨晚太遲睡，今早起不來，錯過了大約占10%的考試。那一科也特別難。我整個心情跌入谷底。一整天與外界斷開聯繫，也不出門。不開燈不開風扇一個人悶在房裡。

本來昨天約好和朋友們和後輩去逛夜市的（學校每個星期二都有夜市）然後我也沒去。朋友打來我也沒接。
本來以為就這樣過完一整天的。然後突然有人來敲門。

把門開了一個小縫，看見後輩站在外面。我竟然馬上把門關了。然後再開門。發現原來大家都來了。
我竟然馬上泣不成聲。
朋友和後輩又抱著我，又摸頭的，我根本無法忍住。

他們給我買了章魚燒和加蛋的炒麪。
我覺得很驚訝，他們怎麼會買這兩樣東西。
後輩竟然回答：「因為你每次都吃這個啊。」
我又問後輩怎麼會來我房間（她只來過一次）
她回答：「來過一次就不能記得嗎？」
我真是……感動到一個極點。平時什麼都顯得不關心不在乎還嫌棄我的後輩原來怎麼都記得啊。

之後後輩和其中一位朋友有事，先離開了。剩下我和另一位朋友。那位朋友突然說他想回房間拿東西，然後去了好久，回來時帶著蛋糕和汽水，說是讓我恢復心情用的。
我說，你們一個兩個，是要我哭死嗎😂😂😂

有你們，真的太好了。

WORK HARD until Your IDOLS become Your RIVALS

这壁纸是刚弄的。

一位我很憧憬的人的涂鸦。
一直都被那个人努力追梦的身影（光芒）闪得无可救药。

不过呢，我不想一直跟在那个人身后了。

想要看到那个人所看到的风景。
不管是沙漠还是海洋，不管是繁盛还是荒凉。

觉得，至少要这样才算得上是真正意义上的同伴吧。
比起“粉丝”，更想当个“同台”的。

所以，

“WORK HARD until Your IDOLS become Your RIVALS.”