吹啊吹啊 我的骄傲放纵！

嗯，对，是苏运莹的《野子》。这首红遍大街小巷在歌坛吹起一阵台风热潮的歌我最近才知道它的存在。

怎么说呢，真的，不知道什么词才够贴切地表达那个赞叹。曲风清新，歌词击心，唱腔独一无二，歌声纯朴天然。听了好多版本，还是觉得原唱最好，无可媲美无法超越的那种好。

然后也顺便听了同个原唱的《萤火虫》以及其他作品，结果，嗯，我成了苏运莹家的饭。这真是罕见我竟然会想要买专辑的程度的饭的情况。

在youtube看到一些网民留言：

“她不是人类吧？她是精灵吧？是精灵吧？不食人间烟火的精灵唱出这种超凡脱俗的旋律！真的听她歌曲有种置身于森林中海洋中的感觉！”

“她要是不紅的話
我只能說
大家都被罐頭流行音樂搞壞音樂品味了”

嗯，苏苏就是有这种魅力啊！！！

不知道要说什么了。你们亲自去感受感受吧。

传送门：《野子》，《萤火虫》

3月27日的日常

有点累。有点困。

刚刚从tesco买完东西回来。话说参面瘫多了真的会越来越擅长居家事物xDDD 刚叫面瘫教我选清洁用具的技巧（？）了。不过面瘫对于我对这方面的知识程度感到不可思议。

面瘫：“你是怎么活到现在的？”
我：“我也好奇这个问题。”

今天在tesco败了挺多东西的。话说，唯有买日常用品时会感受到生活费的重量。Orz 除了日常用品，还不小心败了一些可爱的小东西。礼物纸、贴图什么的。（我对可爱事物的免疫力去哪了啊啊啊啊啊）

哦对了！还买了笔筒！哇哈哈哈，这个超满足的，以前总愁着文具没个地方能好好放，现在有笔筒咯~

啊对了其实去的主要目的是买厕纸。我的厕纸上星期就用完了！绝大的危机！

然后你看C说什么：

虽然最后还是有跟面瘫拿了厕纸。erm，不清楚需不需要还她（汗）。

然后今晚雷电交加，我又更新了驾车生存记的记录（茶）。

关于努力这件事

感觉这篇有点长但不想分成几篇来写所以就用part来分了。


PART 1

先从我小学时是学霸开始说起吧。

就如我之前说过的我绝非天才派。小学之所以能当上学霸完全就是我妈给逼出来的。如果有一个人天天拿着藤条坐在你旁边逼你一整天读书我就不信你当不了学霸。就是这样。

不过这只是一二年级的事。过后我妈到外地工作了就没能这样逼我了。所以三年级时我从一二三名的宝座掉了下来。四年级时我妈换了个方式，不用罚而用赏的方式。就是考试前都会谈好条件，考到什么成绩能拿到什么奖励那样。所以四到六年级又稳稳的坐回了学霸宝座。

上了中学正式从学霸降级成为混日子的学普普。嗯，中学开始就几乎再也没挤进过前十名。而且中学时期嘛，多少有点叛逆，和家人顶嘴什么的。然后也时常和我妈吵架什么的，不过她怎么逼都没把我逼回当学霸就是了。


PART 2

直到中四中五，因为SPM的关系，稍微想认真起来了。但发现自己的数理科真是差到一个极品级，刚好有一位关系挺好的学姐在等大学预备班开学，所以就聘请她当我家庭教师补救我的数理科了。

那时候真的超级拼命超级努力的。努力到现在的自己都有点佩服那时候的自己的程度。那时候能办到这么拼，而上了大学却变得不太能了，估计一部分原因是因为少了“支持”吧。

那学姐（称她为W好了）算是我的憧憬。就是很典型的品学兼优、文武双全、人见人爱的模范生。虽然从来就不觉得自己能办到像她那样，但至少，我想成为令她自豪的学妹。所以就莫名有动力去努力了。

话说W之所以会成为我的憧憬不仅仅是因为她是模范生这么简单，而是即便她不是天才派的她依然拼命努力站到和天才同样的高度。那种努力感动到我了吧，所以才成了我的憧憬。


PART 3

今天，认真的想了想努力这回事。

发现，小学到中学毕业为止，发自内心想努力的就只有“想成为令W自豪的学妹”那次。惊觉自己从来没有“成绩很重要，一定要考好成绩”这种一个优秀生该有的自觉。虽然并不是不想当优秀生，当优秀生的优越感和喜悦感我还是挺享受的但怎么说呢，大概是这些并不足以成为我努力的动力吧。算是可有可无的东西。

嗯，我算是个不合格的优秀生吧。我不觉得当学霸有多重要。虽然说成绩对前途很重要，但我觉得只要没有差到不能接受的程度就好了，没必要考到多前面的名次，甚至觉得名次什么的都是浮云。（嘛，你也可以归类为吃不到葡萄就说葡萄酸吧。）

最近遇到了各种各样的事使我不禁思考起了努力这回事吧。我在想，没有真正想努力的原因不止会导致没动力努力，而且还感觉有点可悲。有种，难道这世界上没有什么值得自己去努力的吗？的感觉。

（p/s. 这里的努力指的是努力读书的努力）

而对于唯一一次有意义的努力竟然是因为一位学姐这件事也很惊讶。虽然一直都知道自己是个很重感情的人但唯一一次有意义的努力也是因为某人这还真的有点吓到自己了。但是我不会去否认那个自己，而且还很为那样的自己自豪。

今天和宁宁（一位网友兼学妹）谈起这件事，她问：“为什么她现在不能成为你的理由了呢？” 我说：“都不同道路了。她也没教我了。” 宁宁：“但你还是可以拿她来当你榜样啊！难道她没教你了，她就不希望你考好成绩吗？”

一时之间答不上来。

为什么W不能成为我努力的动力了呢。其实我也不太清楚。可能是因为很少联络了也很少见面不太看得见她那努力的身影所以没能给我带来动力了？不清楚。真的很少联络了，虽然还是会默默关注她的动态，但却不敢打扰，就算想联络，毕竟生活圈子不同了，即使想聊天除了客套话也没什么好聊。我觉得聊客套话很没意义，所以就没去主动联络了。不过她那努力的身影带给我的感动始终没消失过，不管到什么时候她依然是我憧憬且珍视的学姐。

然后宁宁又说了一句话令我吓到了：“要不然你改当令我自豪的学姐好了。”

这句真的很意外。怎么形容这种奇妙的心情，有点......治愈吧。

宁宁可是SPM 10A+的学霸，要成为能令她自豪的学姐难度还真不是一般的高xDDD 不过好吧！把这加入努力的动力里！


PART 4

其实“没努力的理由”这件事已经是过去式了。努力的理由，真正想努力的理由，前几天就找到了。并不是突然出现的理由，而是一直都在但突然存在感强到能成为努力的动力了的程度的东西。

在这里不详细说明（嘿嘿想保留一点神秘感xD），只是突然觉得果然还是“人”能成为我努力最大的动力啊。有点像动漫里的感觉（？）独自奋斗很孤单，但有同伴就会变得坚强了的感觉（？）因为某人努力的身影又深深感动到我了，而承诺成为那人的伙伴的我决定要努力。

“天空是连接着的，如果我们也能各自发光的话，无论距离有多远，都能看到彼此努力的身影。”——《龙与虎》

嗯，即使所在的道路，遇到的困难都不同，但是一起努力这件事是能办到的。那个某人，即使遍体鳞伤了还在紧紧握住梦想的尾巴，那个闪耀得无可救药同时又令人心疼得要命的身影，不知道为什么，成为了我努力的很大的动力。那种“如果我还不努力我就没办法原谅我自己了”的程度。无论我多努力，那人肯定比我更努力；不管我遇到什么苦难，那个人遇到的困难绝对比我严重。要和那个人并肩，不努力怎么行！这种感觉。

“你有多努力我也会多努力的。” 这句话已经成为我魔法的咒语了。

你不知道

你知道一直活在你的期待下有多累吗。

你根本没有尝试去理解我。
一直以来我都在忍受，在将就。
只要不是你想要的，你希望的，你就不会认同。连要了解的意思都没有。
只要我反抗，只要我想要的和你所期待的不同，我就是叛逆。我就是错。
能让步的我都让了。现在认真想起来，我到底有哪件自己衷心想要的事是得到你衷心的肯定的？
没有。完全没有。

你知不知道一句“我是为你好，我没有要害你。你听话就对了。”压得我多痛苦。
你说你没有要求我什么都得听你的，你有给我选择的权力。
是，选择是有。但我能选的也只有你给的选项。
有哪件事哪个决定是我选过你给的选项外的吗？
没有。完全没有。

开始有点质疑我到底是我人生的主人还是你塑造出的艺术品了。
如果只能按照你的期待活下去，那我到底算什么。我活着的意义在哪。

“为你好”给我带来了多少痛苦，我没说。
选择了不是我衷心想要而是你给我的选项给我带来多少伤害，我没说。
我在你所期待的道路上遇到了多少挫折撞了多少墙经历了多少辛酸多少无助多少迷惘多少彷徨多少恐惧多少压力，我没说。
活在你的期待下有多累多难熬多痛苦，我没说。

反正你没有要听的意思。
反正说了什么都不会改变。
反正说了只会让你受伤。
反正我不忍心伤害你。
反正我也不愿伤害你。

嗯。多亏了你。
我了解了什么叫不是什么痛苦都能呐喊。
我知道了如何无视伤痛隐藏伤口笑着说没事。
我明白了什么叫不要随便将眼泪展现给别人看，要不然眼泪会变得很廉价。
我学会了宁愿自己痛死也不愿伤害其他人的温柔。

“自己选的路，跪着也要走完。”
即使是你给的选项，但也是我自己选的。
所以我无论如何都必须咬紧牙关硬着头皮走下去。
即使遍体鳞伤即使脚被磨损即使回头看到脚印都是血迹即使哭过的次数已经麻木也必须笑着走到在终点期待迎接的你面前。🌝

被组员在背后插一刀了 :)

说真的，这件事难受到我根本不想再提的程度。但我觉得这算是件重大事件，所以想记录下来。

简单来说，就是我的编程能力低下，导致2个人一组的assignment几乎都由我的组员一个人完成，不是我没帮，我有尽力在帮，我也有找资料，我也有问人，我也有OT，但没什么实际性的贡献，导致我的组员极度不爽而直接向老师投诉，还说她觉得我不该获得任何分数，因为我的编程知识是0。她还用ignorant和slothful来形容我。呵呵。

啊，是啊，没有成果的努力就不叫努力，没有成果谁管你有没有努力过。在她的立场上她做的或许没错。那作业是算是她一个人完成的，因为我能力不足帮不上忙。然而我对于她的不沟通直接背后插一刀的行为和自我中心为出发点的武断和自我优越感感到不可恭维。

嘛总之就算她有错都好，这件事我也责无旁贷。最后的裁决是我的分数是她的一半。这结果我服但估计她不会服吧。因为她觉得我不配拿任何分数。

这件事真的......昨天我大哭了一场。当下难受得向几位好朋友倾诉了。但倾诉后立即后悔。觉得，自己就是个废物，废物还讨安慰简直会让人想看不起。不过朋友们的做法也各有不同啦。比如面瘫是发糖；C是撒盐😂。发糖能缓痛；而撒盐却能让伤口更快愈合。

。。。

还有另位朋友，J，她说的话其实我吓到了：

我真的没想到随手抄下的句子能带给人这么大的力量。

。。。

至于C，嗯，虽然说是撒盐，但撒的方式还是挺温柔的。

对吧？真觉得认识C太好了xD

。。。

至于面瘫，那个是直接进来我房间面对面说话的，所以没有对话记录。不过她也难得的没有吐槽或者揶揄我。真的是百年一见啊！她说她很讨厌我那位组员，然后说什么士可杀不可辱，还说如果这是她遇到的事，她绝对从此当学霸了（C还附和：“xDDDD road to 学霸 你加油”）。Orz
啊不过其实也有吐槽的部分，面瘫说我的大学生涯怎麼这么坎坷，都能出传记了xDDD

。。。

还有其他朋友和学姐虽然说的东西不同，但大家都很温柔。我就不一一截图了。总之，谢谢你们。有你们在，太好了。

3月15日的日常

开了读书帐之后，一些生活中的琐碎事都会写在那里，大概会因此减少更新博客了。除非有比较特殊的事或者不适合写在IG的事才会更在博客。

怎么说呢。就......刚刚和朋友闹别扭了。呃其实也不算？闹别扭这个说法是面瘫的说法啦。简单来说大概就是我又不小心踩到C的雷点了。好像不小心弄她生气了。就她不喜欢我和别人提起她的事，而我刚好和面瘫提起了C喜欢的歌，然后C知道了就有点不愉快那样。虽然其实我是觉得就提提喜欢的歌并没有触及什么隐私的内容，觉得没啥，但毕竟是C的事，她觉得不要我就该不提，所以这件事算是我错了。所以我去道歉了。而且还是很慎重的那种Orz （p.s. 面瘫表示她生气我都没试过打长长的信息慎重道歉吃醋了==）

C好迟才回复我以为她真的很生气，结果她说：“倒不需要道歉。与其说是生气我这是在无奈。习惯了。” 其实看到这句比看到她生气或者被她骂更加难受。就像一个人如果还会骂你表示还在乎觉得还可以改不至于无药可救，但如果一个人失望了就不会再骂了因为觉得没用了无药可救了。虽然这么形容好像不太恰当但我就是有这种感觉（无奈和失望有异曲同工之妙吧）。然后决定了，以后不再和别人提起C的事。因为她真的很不喜欢，我也没打算要令她不快。

不知道为什么突然又想起这句话了，然后想用它来结尾：

你若安好，便是晴天。

P.S. 读书帐IG @justneedtostudyharder ←欢迎follow

重新出发！

如题目所言，前几天我超级严重够力emo，被各种负面情绪包围......或者说吞噬也不为过。大概主要是学业压力导致。真的压得我喘不过气了，甚至有点走投无路的感觉，问了一些朋友和学姐的意见，总算慢慢克服了。倒不如说克服得比以往都要好了。

比如说，我在instagram开了个读书帐，也只fo读书帐。一边记录自己的努力，一边看着别人也在努力，起到一种奇妙的互相鼓励的作用，感觉很好。

然后也趁着这几天，好好整理了自己的思绪，整理好了之后就不再迷惑，看清了方向就不会再为迈开脚步而感到困扰了。因为有想要守护的东西，因为有想要得到的东西，因为有想要到达的彼岸，因为有想要看到的景色，所以为此必须努力。这不是理所当然吗？虽然是理所当然但要做到果然还是需要相当的觉悟的。

嗯。要得到些什么就必须舍弃些什么。我舍弃了......游戏。这决定其实也是需要相当的觉悟才能下的。毕竟要牺牲自己的兴趣和习惯啊。可能一些没有玩游戏的人不能理解，我就解释一下吧。

虽然说游戏本来就是空闲时才玩的东西，但游戏里也有它们自己的“活动”，活动就......可以理解成竞赛吧。有些奖励是必须和其他玩家竞争排名才能拿到的；有些奖励则是必须完成特定任务才能入手的，而不管哪样，那些奖励都是限量版的，比如活动结束后就不可能再拿到或者不知道何年何月才会再推出类似活动。

玩家在游戏里是有累计成就的，每一个限量版奖励都是努力回来的，要牺牲那些限量版的奖励，说真的，挺痛的，并不是这么容易办到的。但频活动是肯定耗时的。所以牺牲是必要的，如果是为了成绩和成绩带来的东西，我觉得这个舍弃值得。

这两天，确确实实踏踏实实的在努力读书做功课。说真的，在非考试时期努力读书，还真的挺久违了。我大概......上了中学开始就不怎么做功课的类型Orz

你看同学怎么说就明白了：

其实前几天虽然很难熬但现在回想起来也挺暖的。朋友们的关心和鼓励。谢谢你们！！！💗💗💗

然后有一位网友给我的一番话我觉得特别有用：

我觉得这番话起到很大的作用，我会努力铭记在心。

暂时就这样啦。要赶功课了。88。