久违更新1 - 烦恼的事

其实我自己也记得不太清了。究竟这博客开了有多长时间。总在要不要放弃更新的边缘挣扎，但总是放不下，觉得这样会背叛以前的自己，所以演变成了久违更新。

现在是考完上学期的期末考了，假期中。下星期开学就是新学期了（然后我竟然才刚刚发现原来我们一年只有连个学期，之前一直以为有三个学期（掩面））。

所以决定趁开学之前来沉淀一下自己，和自己对个话。

先来说说当前最烦恼的事吧。

最烦恼的事其实是出国留学的事。我爸要让我大学的最后2年在国外念，所以当初我选择了这所英国大学的分校就是为了inter campus transfer的门槛优先权。结果万万没想到，在众多有inter campus transfer的科系里，恰恰Computer Science是没有这个选项的。如果要从这里（分校）转过去本校，就只能根据普通的credit transfer标准，也就是说读分校完全对转去本校没有任何降低门槛的帮助。

这么说可能有点乱，我这么说吧。inter campus transfer的标准是总平均55%~60%就可以了，而普通的credit transfer必须达到总平均70%才能。而70%在我学校是distinction（特优）的分数。这也是一等文凭的分数标准。也就是说，能拿到总平均70%以上的就能被称为学霸了。很可惜，我不是。

虽然说转去其他学校也不是说不能，可是总不能转去排名比现在这所低的学校吧。人望高处，水向低流嘛。但同样的，其他同等或者排名更高的学校的门槛标准怎么可能更低呢。

所以如果我达不到总平均70%的标准，虽然现阶段还很模糊，但最大的可能性就是我剩下的选项就只有去一年吧。我们学校的Computer Science里有一个科系（CSAI）最后一年是规定要在英国本校念，而那个没什么成绩要求，全科及格就可以了。可问题在那个科系是Computer Science里最难的科目。事实是，以我的能力，选那一科能不能毕业都是个未知数。

当然你可能会说，只要够努力怎么可能不行之类的话。没错，当然。够努力当然不可能连及格都办不到。但是前提在，我办不办得到那个“够努力”啊。数理科和逻辑思维本来就是我的弱项（或者直说就是我根本不是这一块材料），我对它顶多也只是有点兴趣，并没有所谓的热忱。我对这科没有热忱，所以更谈不上什么野心了。甚至“大富大贵”、“好钱途”，这种大家都渴望的东西对我没有诱惑力（并不是说不希望自己大富大贵，但并没有渴望到能有动力为此努力）。我自认对奢侈品或大车大房就并没有特别渴望，甚至是给我足够的钱我也不会选择去买这些东西的程度，所以要我以“别理什么兴趣，能赚大钱才最重要”为目标的话，抱歉，我办不到。

加上，总所周知，偏考理解力的科目（数理科），和偏考记忆力的科目（文科）显然不同。例如，数学不好的人做了一百题练习题也无法比只做了十题数学题的数学好的人分数高，相对的历史那种科目，基本上就是谁更努力谁的分数就更高的倾向。我就是那个理解力不太好，然后又没动力让我去很努力的人。这样的我，你觉得我能怎么办呢？

如果让我在这里继续就读CS，在伙伴和老师的帮助下，我觉得考个一等文凭并非不可能；然而如果我转去CSAI，比在这里努力两倍我都不敢保证能不能考上个second upper。（重点在我办不到那个程度的努力！！！）

而且，说真的，我对动漫行业的向往和热忱，并没有消退。每次看见什么都能给我带来很大的悸动，就是看似平静的湖水，一滴水就掀起很大的涟漪那种感觉。说真的，毕业后我也不想当个码农啊。本来就不想。因为很多人说毕业后的工作和自己的专业科系未必相关我才选了一个有兴趣学但不怎么想从事的行业当专业。如果被迫当码农，至少我希望是在我喜欢的游戏公司里就业，比如SQUARE ENIX或者网易（当然这还真的只是奢望呵呵）。还有一个支撑着我的，就是我想把《记录的地平线》里的MMORPG游戏【幻境神话】给做出来（我想这是唯一称得上是有动力想去为CS努力的事项吧）。

说真的，很痛苦。
为了那个70%，我尝试努力了。我真的尝试了。当然我并没有办到毫不浪费时间的一直读一直读的程度（不是不想，是办不到）。就是脑袋知道自己该努力但身体却打死不从那种状况，内心挣扎了好几个小时都不愿去努力的情况。这种挣扎，真的痛苦啊。真的。很痛苦。连自残的念头都有过了的说哈哈。

宁宁有给我说过，她努力并不需要动力，什么都不想，去努力就是了。要她不努力才辛苦。宁宁打从心底就是和我完全不同的物种。我一心向往着成为为梦想努力拼搏，被憧憬梦想的光芒闪得无可救药，为此遍体鳞伤也在所不惜，像个笨蛋，宁愿当个笨蛋不断的往光芒的方向前进，不想向现实妥协的生命燃烧体（浪漫梦想家）；而宁宁是那种“梦想是什么能吃吗”，打从心底认为人生是没有意义的并且坦然地接受了它，并且不为此感到痛苦，认为没必要、没理由因此痛苦的，生命节能体（理性现实家）。说真的，有点无法理解，但更多的是羡慕啊。曾经以自己是拥有梦想的物种感到庆幸自豪，眼里总闪烁着未知希望的光芒；现在，我却羡慕起自己从来都不想当的物种......看来我的棱角也被现实磨得差不多了吧。哈哈。

很怀念中四中五时那个为了梦想全力以赴的自己。我想说，你真的做得很好。至少比现在的我好千百倍。我觉得我需要向那时候的我道歉，但我不想。因为我始终不想（承认）背叛那时候的我。我一直说服我自己，我还没放弃，我才没有背叛......