200417

22岁啊 完全没有实感......感觉2字头之后都一样。

虽然今年因为MCO没办法到外面庆祝，

但是该有的仪式感还是满足了。

和朋友视讯庆祝的感觉还真的挺神奇的。

各自在各自的荧幕前吃吃喝喝wwwww

昨晚11.50++和2位友人开视讯，一面吃蛋糕一面聊天，

聊着聊着就凌晨4点了（靠北

虽然好像以前就这样了，

但我万万没想到我竟然在生日当天又不小心当了回“开导者”。

但这回并不是谁向我求助了，

而是我自己察觉了他们的烦恼而自然的吐出了建议。

按他们的说法就是，他们察觉了自己的这些问题，

可是就是被困住了，不知道怎么突破。

可是我竟然就“一语道破天机”，打通了他们的什么脉这样www

他们说和我聊了这一趟很轻松，感觉解开了很多瓶颈，

然后还使劲儿的夸我，还说怎么夸都不够（淦

昨晚聊的话题主题算是关于“创作”和“创作者”，

给小伙伴们分析了他们各自的强项和特点之后，

他们也反馈给我他们觉得我的“传达能力”很强，

可以把一些很抽象的东西用很有画面感的方式来描述出来，一目了然。

我其实还挺惊讶的，或者说有点惊喜吧，

因为其实不管在任何方面的创作来说，我都是基础不好的初学者等级。

所以其实也不知道真正的强项会在哪里，可是他们这么一说，

我就觉得这或许真的是我在创作方面可以用上的一种天赋吧。

昨晚小伙伴还说，

自己遇到这种心境上的瓶颈时，其他的朋友即便聊了，

也没有办法很精准的说中要害，

都是很广泛的不痛不痒的聊聊，不然就是聊偏了。

但我却可以很细化的射中红心。

（而且她还说我是目前唯一一位做得到这种事的人www）

不知道从什么时候开始，

其实我就对于“治愈者”这件事很向往，想成为能治愈他人的人。

然后随着成长，具体到“想成为治愈他人心灵的人”。

虽然我想要走的方向是创作，通过作品来治愈他人，

（然而这一点暂时还没做到）

但是“治愈他人心灵”这件事本身好像我也办得到了。

就是有种感慨吧，

在不知不觉中渐渐悄悄的接近了理想中的自己。

就是那种，觉得自己好像还不错，

好像可以变得喜欢自己了的那种感觉

越来越强烈。

是一种很神奇的无法形容的感觉，

就是认为自己有价值了的感觉。

大概我以前一直都是自我价值观缺失的人，

然后在这个本科在最后一年，一个强迫成长的环境，

把自己逼到了一个自己想象不到的高度，

慢慢把自己的优点和强项都逼出来了吧。

渐渐发现自己的才能，也渐渐往理想中的自己的方向成长。

如果哪天我成为了理想中的自己，

那大概他人的认同对我而言就不再重要了吧，

那我大概能活得非常潇洒吧23333

即便是MCO，给我庆生的人还是不少啊。

凌晨和2位同在创作路上努力的小伙伴们视讯，

傍晚和2位大学小伙伴一起视讯吃饭

（饭菜还是其中一位小伙伴煮的！可香了！）

然后当然少不了在这种时期留校的相依为命的邻居的邻居w

这段期间真的从不熟到看完了她居家与沙雕的一面www

当然还有各位的祝福，我都收到了，真的谢谢你们。

然后那个87邻居竟然还给我写了小作文，肉麻的恶心心（淦

庆幸这一年有你们，也希望日后有你们。

现在的我很幸福，

即便自己还没有变得很优秀，但我好像已经能喜欢自己了。

即便看不清未来，但努力的方向却很明确了。

即便面对很多不安，但对自己的心理素质也有相当的自信了。

今后大概也会遇到各种各样的挑战和困难吧，

当然肯定也会有很多令人惊喜的小确幸吧。

努力这件事好像会上瘾啊，

相信自己这件事也很爽啊。

总之就祝我早日成为理想中的自己吧w

 

「君が生きてる世界にありがとう」

「私が生きてる世界にありがとう」

关于大学日文班的那些事

今年本科最后一年，选科方面比较自由，所以我为了拉高我的平均分，就去争取了一下选日文当选修科。然后呢，上个学期因为我的水平被老师认为超过了课程，被禁止选修。所以我上学期就只是去旁听；但下个学期，这么幸运，时间表又没有冲突，然后老师终于肯让我选日文为选修科了。

我们的日文教授，是一位看起来四五十岁的，和蔼可亲却不失庄严气场的女士。她是那种，教书尽心尽力，但看得出她有意在维护着 “老师” 形象的，就是她会想要在学生心目中树立 “好老师” 的形象，但她不会成为学生的 “朋友” 的那种感觉，就是她不会跨越 “老师” 那条线。所以即便她和蔼可亲，却永远和学生保持着一个无法消除的隔阂感，让学生对她会一直抱有一种敬畏感。

而且她是个非常 “日式” 的人，她的穿着打扮，她的生活习惯，都和日本人非常相似，即便她是个马来西亚人。从这些细节中，我看得出她是个很喜欢日本文化的人，所以我就好奇，为什么她当初在日本留学后没有留在日本工作，而回来马来西亚当了日文教授。然后我竟然敢问了这个有点 “敏感”（可能会戳中老师的遗憾）的问题。后来我得到了答案，确认了我的猜测，就是，如果可以，她确实是希望留在日本发展的。

而且她真的很 “牛” ！我去大学官网看了她的简历，真的挺可怕的，得过各种文学奖，还翻译过很多大神（例如夏目漱石）的作品。并且，她竟然还是HSK汉语水平考试的检察官。其实她说过的，最让我肃然起敬的一句话是：“我这一生都献给了文学。” 她说这句话的时候，散发出来的，是 “自豪” 与 “无悔” 的气场，让我觉得，这人真的做到了选己所爱，爱己所选。我由衷的觉得这样的人很了不起。

我记得我第一次去找她的时候，由于我不是从大一就跟着上来的人，我算是插班生，我要直接去上大三的课，所以得进行实力考核，她随手翻开了一本参考书，让我朗读句子。我战战兢兢的把句子念了出来。她说：“发音很不错。” 我本身其实是高中的时候跟一位老师学了几个月的日文基础，之后也曾去日本当了三个星期的交流生。之后就自己盲目的自学，所以并不是非常系统性的学习，所以会的东西林林总总，却也零零散散。但最后老师是断定我已经超越了3A（大三第一学期）的程度，所以如果我真的要，也只能选修3B（第二学期的）。所以我上学期当了整个学期的旁听生，而下学期终于能堂堂正正选修了！哇哈哈哈！

我第一次进班的时候，就像转学生那样的场景，老师给大家介绍我，说我作为旁听生，今天会加入这个班。然后老师又说了：“这位同学的程度比在座的各位都高，所以如果你们听不懂她说的话也是很正常的，莫慌。” 我惊了。才上课第一天啊我的天，老师您这句话会把我置于何地啊......（晕乎）然后从那天起，我就被同学们以看学霸的眼神仰望了......

上次不知道聊到什么话题，老师曾经说过，她觉得，语文教授一般有2种。一种是想留下自己的 “作品” 的；另一种是想给学生留下 “回忆” 的。而她本身，是后者。她希望她的学生毕业后，也会记得她这位老师。我那时候瞬间又对老师肃然起敬了。而且平时练习谈话的时候，我们都会聊一些日常的话题，而其实老师也真的会记得每个人的回答，她真的会比其他任何一位教授都更了解学生，例如学生的家庭状况、爱好、梦想，之类。虽然估计她不可能对每一届的每一位都记得那么清楚，但她曾经记得，这份曾经就是用心的证明。

她其实真的做得到留在学生回忆中这件事。例如，她有一天满脸欣慰的告诉我们，前几届的学生要结婚了，给她捎来了婚礼请柬。看吧，用心是会被看见，会被记住的。那瞬间啊，我突然觉得，这种师生情谊，真暖，真好。

平时上课，做练习、小考、问答，她都会记下大家的分数。然后在学期末的最后一天，来个 “颁奖礼”。她会给表现好的同学颁发奖项，一些可可爱爱的小零食和小文具。然后我很不好意思的好像上学期就领了一半以上的奖项（掩面）。最后，她给大家每人一块KitKat巧克力棒，因为KitKat在日文叫「キットカット」(kitto katto)，和 “一定胜利” 的「きっと勝つ」(kitto katsu)谐音，寓意祝大家考试顺利，过关斩将。这件事虽然不是什么特别大的事，但我能说，这样用心的老师，我没遇过几个。而这件微而足道的事，我估计会永远留在每个同学心里。

在偶然知道了老师也和我一样的个文具控之后，我在某天趁机问到了老师的生日之后，决定给她送一份文具类的生日礼物！（但万万没想到竟然是个天蝎座......我瞬间想起了我老妈和外婆（脑阔疼））我观察了老师平常的喜好，我觉得我选的礼物老师一定会喜欢的，哼哼~ 等开学就交给她~ （快乐！）

我很早就告知老师我要给她送礼物了，老师惊喜但也说不需要，但最后说了谢谢。我精挑细选了几个星期，在某宝买的礼物到了之后，我马上给老师发了电邮告诉老师。（因为那时候是假期，没办法给老师送去。）然后我的电邮标题是：【礼物到达了哟！】（是的，我估计敢这样 “不正经” 的给教授发电邮的人就只有我了吧哈哈哈哈😂）

我直接上图，你们自己细品（手动doge）：

（你可见过敢在给教授的电邮里加一堆颜文字的童鞋？😎）

然后另一封是刚刚告知老师我下学期的时间表没有冲突我可以顺利选修3B日文的电邮：

（我就是全村最靓的崽😎）

我感觉，我是不是在二哈的属性越走越远了......（远目）

风萧萧兮易水寒，二哈一去兮不复还。（强行古风）

其实我只是想说，这位老师，值得我记录在我的回忆里。
我也希望，我值得被记录在她的回忆里。

很常觉得，生活里遇到那么多闪闪发光的人，我可真幸运。（对得起我名字 [doge]）

偶像：人间理想

来聊聊偶像这件事吧。

其实，我从小对于“偶像”这个词的定义就特别高，就是“偶像”这个词是被我封在高高的神坛上的。在小时候大家都在讨论“你的偶像是谁”的时候，大家都兴高采烈的说着哪位艺人，多帅气，唱歌跳舞又行；不然就是说哪位演员，颜值多高，之类的。但我那时候也并没有特别喜欢的艺人，但即便有觉得还不错的艺人，我也不会把他封为偶像。

而且，偶像这个词的起源也并不是“欣赏或者喜欢的艺人”的意思。是早前的人们用木头雕刻的人像，用来崇拜的信仰，甚至带有盲目的元素的。虽然现代人对于偶像的崇拜也确实还有盲目的成分，但有些人把偶像和喜欢的艺人画上等号这个设定我是无法认同的。我认为偶像未必得是艺人，甚至不用是公众人物。他可以是身边的人，甚至可以是个虚拟人物。

偶像对我而言是一个精神榜样的存在。如果那个人身上有我憧憬向往的特质，有值得且想学习的地方，是我想成为的那样的人，那我就会把对方封为我偶像。我特别喜欢一个对于偶像的说法就是，偶像是可以照亮粉丝内心的一束光。我觉得偶像也是个精神支柱吧。就是在这个大家都垂死挣扎精疲力尽活着的世界里，在怀疑人生想要放弃时刻，总能想起世界上还有这般美好的人，那个单单想起就可以支撑起你疲惫不堪的身心的人。

来细数一下我现在的偶像啊，郭沁、羽生结弦、詹青云、庞颖、邱晨。

【郭沁、羽生结弦】和【詹青云、庞颖、邱晨】对我来说是2种不同的感觉。前者是觉得 “天啊，这些人太美好了，真的太敬佩了，真美好的人儿啊。” 他们身上都有我很想学习的地方但是 “想成为他们这样的人” 的感觉倒没有那么强烈。就是怎么说呢......他们的 “属性” 和我的不太合得来。就是他们太“仙儿”了，就是只能远观不可触碰的那种。但后者呢，对我来说比较 “接地气” 吧。就是有一种 “我努力一把我或许就能成为那样的人” 的感觉。再来就是前者吸引我的是【个性】，后者吸引我的是【三观】。个性这种东西就千人千样，每个人都独一无二，也学不来。但三观就不同，三观就是值得开拓值得学习可以打造的。前者让我看到世界竟然有如此美好的人；后者让我看到世界竟然可能如此美好。

其实这篇我主要是想说阿詹阿庞和活爹在我心目中和别的偶像有什么区别。沁郭郭和柚子会让我很喜欢他们；但阿詹阿庞活爹除了让我喜欢他们之外，也让我变得可以喜欢自己了。就是，他们做到了另个层次的东西。我喜欢沁郭郭和柚子但我认为他们太崇高不可企及，但阿詹阿庞活爹让我知道了，我也有可能成为像他们那么棒的人。

熟悉我的人大概都知道，其实我一直都不太喜欢自己，正是因为自己了解自己，自己知道自己所有的不堪，所以才无法喜欢自己。但喜欢阿詹阿庞活爹的同时，我认同的喜欢的他们的想法，同时那也是我的想法，那是我和他们共同点。我喜欢他们的想法，意味着我的想法也值得我喜欢。就是，他们身上和我重叠的东西，让我变得可以喜欢自己了。身上的那份卑微、认为自己不值得喜欢的那份不自信，好像瞬间就可以消散了。他们提倡的、鼓励的，那些很正的三观，我自认我也是有的。就是，我喜欢他们的三观，所以秉持着相似三观的我，我也渐渐可以喜欢了。我也终于可以跨过那道坎儿了。我终于也可以认为自己是个不错棒的人了。我感觉我对于自己的心态变好了，我似乎连自身散发的气场？气质？都渐渐变好了。就是，我认为我自己可以是我自豪的存在了。

所以我真的很感谢他们，更感谢命运让我遇上了他们。他们是真的可以做到我定义里的偶像做到的最高级别的事，就是：让我不再否定自己，让我成为一个更好、更优秀的人。他们不是那种不可企及的存在，他们就是切切实实证明给我看的，每一个平凡人都可以变得如此优秀的存在。

虽然不敢保证以后，但至少现在，我觉得我以后再也不会遇到一个能取代他们存在的偶像，不会再遇到更加能让我变得更优秀的偶像。他们就是在我面前开创了这条路，让我知道，这条路是通的的人。如果以后有哪天，我在哪个领域获得什么成就，有机会在哪个场合发表我的感谢言论，那我一定会提到他们。他们真的开启了我人生里很厚很高的一道墙的很大的一扇门。

变得可以喜欢自己，这件事真的，不知道怎么说明，就是一种很奇妙的感受。感觉看世界的眼光都可以不一样了。我感觉我以后走路可以不用低着头了，我不需要再很努力的降低的存在感了，我好像可以不那么怕别人的目光了。就......我突然开窍了？哈哈哈哈不知道。但是就，总之，谢谢你们。谢谢阿詹，谢谢阿庞，谢谢活爹。谢谢你们成了我生命中的一束暖光。

你们是我的人间理想。

2020你好

照理来说这个题目应该在1月1日写的，起码也要在第一个星期写吧，但其实我本来完全没有要写的意思，是被邻居催稿了我才被迫营业。但其实要写什么我也不是太确定的，就想到啥写啥吧。可能会写写自己心境的变化吧。

我就觉得吧，我越来越佛了。佛得连仪式感也不需要了。例如我每年的跨年仪式感还是很重的，但是今年我啥也没做。没有倒数，没有去看初日出，没有写new year resolution，没有给新一年的自己写信。就是除了和两三好友到FM吃夜宵（还被友人弄翻了cider喷到自己身上“开光”）以外，啥也没了。要问为什么的话，那就是累吧。累得啥也不想干只想躺平。

以前的自己还会想说，新的一年要设立什么目标，要让自己变得稍微了不起一些；但今年，我就觉得，要能好好过完这一年我就很了不起了。但其实一部分原因也是因为想做的该做的事都已经记在脑子里了，写不写也无所谓。倒不如说，是因为更加坚定了心之所向，所以不需要外在的形式感的支撑了。

虽然佛系这个词，是个看起来是褒义词的中性词，它代表的是不执着和看得开，但这会不会也可能是自己给自己不上进的借口呢？会不会对什么都没有追求，自己也变得什么都不在乎了呢？那样还算是活着吗？我不知道。但是我能知道的是，生活必须让自己心里舒服了，才会感到快乐。而且，我觉得这背后更重要的意义是：全世界都追着你打了，你就不能放过自己吗？连自己都不能放过自己吗？说不定，学会放过自己，是一辈子都该学习的课。就如李诞说的那句：“如果一个人没有梦想，那他和咸鱼有什么差别？如果一个人的梦想就是当咸鱼，那他和人生赢家又有什么差别？”

我很常会反思自己。我就在想，要是以前的我看到现在的我，大概会觉得现在的我太邋遢太落魄了。但现在的我却完全觉得这样的自己很ok。就是可能以前的我会觉得现在的我怎么这样了，怎么越来越像那种讨厌的、自己不想成为的大人了。我不否认可能我真的是在“变老”，但我现在觉得这样没什么不好。说不定我真的会成为以前的我讨厌的那种大人，但是现在的我不会去讨厌我即将成为的那种大人。

说不定以前的我会觉得现在的我“沦陷”了，但现在的我其实会把这个定义为“成长”。其实我到现在还是很认同那个成长的定义：成长就是三观不断崩坏又重建的过程。就像我小时候，被家长教成非常典型的社会刻板印象，例如什么成绩差的学生就一定是坏学生、骂脏话的人就一定是道德败坏的人......之类的。但之后，我意识到这是不对的。所以那时候我觉得我成长了。而说不定，小时候的我也会觉得那时候的我“变坏”了。所以我觉得现在的情况也是一样的。现在的我真的认为，能好好的过好当下，就是很了不起的活法了。甚至，我现在还有每一次我“成长”的那种骄傲感。

我总结一下，我发现成长这件事就是变成一个以前的你会不理解不接受但现在的你却会认同却还可以引以为傲的存在。所以我就在想，那我现在不能接受自己以后变成什么样的人，那到时候我要是变成了那样的人，我到底是会鄙视自己还是又有一份成长了的骄傲感呢？还是到时候，连骄傲感本身，都可以舍弃了？

我觉得我现在的三观非常的“奇葩说”、非常“年轻人”，尤其非常阿詹阿庞式的理想主义。我很喜欢阿詹那句“我认同有人说我过于理想主义，但我想不到有什么理由不该理想主义”。我现在觉得自己的三观超棒，脱离了社会规范的刻板印象，包容性、接受度都越来越大了，知道了世界人人皆不同，但同时人人平等。每个人的不同都是他们的独特性而不该被约束被否定。

但十年后二十年后呢？我会不会又“沦落”或者“成长”成那种我讨厌的中年人？我会不会变成那种反对下一个时代的观点的那种不懂变通的老古板？说真，我现在是不愿意甚至是害怕成为那样的人的。但我更担心到时候我会以那样的自己为傲。但会不会其实只是现在的我不能理解中年人的“正确”呢？会不会到那时候我就领悟了呢？

我不知道。我承认我现在身上有着阿庞所说的那个“年轻人的傲气”，并引以为傲。所以我也认同阿庞说的，或许我们年轻人经历的还太少。但我们依然愿意抱有这份年轻人的傲气直到生活教会我们该有的样子。

但我对自己还是拥有那一份相信，相信自己能清楚的分辨有些原则，是不会为世界让渡的；有的自己，是无论如何都不会被改变的。我期待下一次“成长”的到来。不管将来自己成为了什么样的大人，我觉得我还是可以很放心的把现在的自己交给未来的那个自己，然后对她说一句：“接下来，拜托你了”。

此生无悔饭青云，来生愿当平步客。

今天又要来发厨一下。这次的主角是詹青云 阿詹Ganglha-Khandro 。

总之先来上一波美照。

其实饭上詹老师已经不是这一两天的事了，大概是今年年头的事了。详情可以参考这篇文章。

我直接把重点摘要贴上来吧：

我其实忘了我最先看到她的是哪场，但是不管是哪场，她说的点都让我心服口服，五体投地的佩服。虽然她没有拿下BB King，也很多人说她不接地气，说的论点可能没办法引起大众的共鸣，但是在我心目中，她真的是最棒的。 

她说的论点都很深奥，说实话我真的认为不是每个人都能听懂的，我自认我是个文化水平不太高的人，因此当我听懂她说的话的时候，我真的觉得很庆幸，很庆幸我能听懂。甚至 #看詹青云辩论觉得要多读书# 都成了微博话题，这真的是我的真实感受。 

看了她每一场的辩论，都觉得这人真的太棒了。 

【前方高能，迷妹发言注意】 

詹老师是一位哈佛法学院毕业的博士，现在是一名律师。一般人听到 “博士” 和 “律师” 大概都会觉得是个枯燥无趣的人吧？ 

但在我眼中，她是个极其有趣的灵魂。 

她的谈吐中都散发着饱读诗书，并且有着对于这个世界深度理解的智慧，与想尽自己所能给这个世界尽一份善意的温柔。 

她的思维层次和很多人有着明显的差距，至少对我而言，很高。所以我能听懂她说的话的时候我真的非常非常庆幸。 

真的，她眼中的世界透过言语让我们能偷窥到其一二，就足以让人陷入深思。反正这人我粉定了。

先来简短介绍一下阿詹：

• 90后学霸，双子座。
• 贵州长大的孩子，小学中学转了6次的学。每一次的转学都是鸡头去凤尾的成长。
• 高考以贵州第五名的成绩，然后进入了香港中文大学，念了经济学本科，然后在念政治学博士的途中辍学到了哈佛念法学博士。
• 现在毕业了，在日本工作。

其实是最近沉迷在庞门詹道的CP里，甜得乐滋滋的，然后再去重温了阿詹的好多场辩论，然后越来越沉醉其中无法自拔。然后也去看了好多论坛里对阿詹的评价，我并没有因此越来越喜欢阿詹，可是我却越来越庆幸自己有幸知道阿詹这么优秀的人。

说一下题外话，最近我和子琦去肯德基吃晚餐的时候，聊起了文科和理科这个话题。

我自认，我一直都是个有着文科心的理科生。要问我曾不曾有过理科心？我的答案是有，我从小就求知欲好奇心特别强，而科学是一门追求事物本质根源事实的学科，我曾认为，我所有好奇的问题，都能在科学里得到最根本的答案，因此我喜欢学习科学。

但那是我接触到文科之前的事。

我说不上我是什么时候开始接触文学，但我喜欢 “文” 多于 “理” ，大概是因为从小我的语言天赋要比我的数理天赋高很多（虽说语文科比数理科好说不定也只是因为我喜欢阅读这一个现象导致的结果而已）。但就如阿詹所说：“喜欢不是那么随意的东西。通常只有一件事情本身就是我擅长的，我才可能喜欢。” 我认，我从幼儿园开始数学就特别差；而我上幼儿园前，我就已经能背诵好几十首唐诗了（虽然不知其含义）。

虽说我学习数理科的效率要比学习语文科差很多，但终究努力一把还是能追上该有的进度。那时候我曾认为，擅不擅长只是努不努力的差别而已。但直到最近我在大学拿了日文旁听课，我才发现，我语言的天赋确实是比数理要强很多的。其它本科的科目，编程类也好，理论或实际操作也罢，甚至是数学类，我几乎上课都不咋听懂，不复习的话更是一塌糊涂；而日文课，我上课绝对听懂，而回到家也不需要怎么复习，突击小考依然能稳稳高分过关。我就觉得我语文的天赋，大概是要比数理来得强得多的。

我其实严格来说，文笔和文学造诣都是不高的。我接触的能称得上是文学作品的读物其实也不多，兴趣是有的，但真的去读，就真的没几本。但我真的很喜欢创作，无论是文字、画画、音乐、视频......任何载体的创作我都有兴趣的。我觉得通过作品让别人看到你眼中的世界，这是特别棒的事。就像我在这里啰嗦的码着字，其实对我而言也就是把自己脑中、眼中的世界具现化的表现。

说回为什么我突然要提理科文科。因为我突然看见了理科和文科的视角差异。

以前啊，我和很多人一样，总觉得文科很沉闷，就是些历史政治什么的，就是死死的东西，而觉得科学有趣多了，因为科学一直在向前，一直在给予越来越多的问题答案。但是现在，我觉得文科的 “动态” 比理科要强得多。因为科学充其量也就是一门追求事物本质根源事实的学科，他们追求的是 “本质”，方向是 “深入”，科学的世界里什么都有个明确的 “是非” “对错”，甚至可以说是非黑即白，只有 “证明” 和 “推翻”。但是文科的话，历史、政治这些，其实都是 “社会”、“人类”，是一个无法用一套单一的标准来划分的领域，尤其灰色地带极多。而且这些是活生生的，时间不断在前进，历史也就不断在前进。如果说科学是 “深”，那文科就是 “广”。比起 “对错” ，更多的是 “立场”。

由于我就是理科生，所以曾经的我只能用理科生的视角看世界。但是我开始喜欢文科之后，我发现文科视角中的世界真的太纷繁多样了，站个不同的角度就是截然不同的景色。但即便如此，我现在还是个理科生，毕竟在路上了，也不是说要转弯就能马上转弯的。而且当初我就是被 “只有读不好理科的人才会读文科” 荼毒了才会上了理科这条贼船。（滑稽）

而为什么突然提文科视角，就是因为拓宽了我这个视角最大的功臣就是奇葩说，而其中给我带来最大冲击的，是詹青云老师。曾经啊，我是个唯结果论的人，无论朋友怎么给我说 “过程比结果重要” 我都听不进去，虽然这个资本主义的世界里唯结果论说不定才是王道，而恰巧我的原生家庭也灌输了我这样的观念，然而现在的我很庆幸，很庆幸有那个机遇让我拓宽了自己的眼界。这个机遇除了身边的朋友们，还有就是隔着荧幕看见的那些发光的人，而其中一个功不可没的肯定就是奇葩说了。而奇葩说里，最让我看见不同维度的高度的，绝对是詹老师。

说回阿詹吧。

刚刚听了一个访谈，其实综合我看过奇葩说5以及一些其它的阿詹的辩论所传达的内容和观点，我眼中的阿詹，有着对于这个世界深度理解的智慧，与想尽自己所能给这个世界尽一份善意的温柔。 她希望这世界是一个更美好的社会，希望这世界以人为本，希望这个世界把人当人看，而不是把人当成劳动力看，希望这个世界除了利益，也看公平与正义，希望这个世界的人都有机会活出不一样的人生，希望这个世界是个包容性更大且多元化的世界。虽然这么说看起来特别的理想主义，甚至会让人觉得这是天方夜谭，但 “很难做到” 不该成为这件事 “有没有价值” 的衡量标准。即便穷其一生也无法达到的理想，也不意味着追求它就是个没意义的事情。这个世界不断的在进步不断在改变，哪怕我们只是所谓的“改革”的一块泥沙或者碎石，它都能成为基石的一部分。

阿詹的金句太多，要看的话墙裂推荐自己去翻视频。但在这里，我就着重分享一下她在《能者多劳是不是坑》里的所说的观点：

“我们这个社会，是把年轻人像燃料一样投入社会这部机器，它只问年轻人能为这个社会做什么，从来不去问这个社会能不能为这个年轻人做点什么。他们只问这个社会需要年轻人做什么，而不问这些年轻人是不是也需要有自己的生活。” 

“哪怕这个世界上真的有一个国家，有一个人，他无论做什么都比别人更强，他依然应该与那些平凡的人合作，他依然应该分一些工作给那些平凡的人，然后我们交换。我们只要懂得了交换的力量，我们都能过得更好。” 

“你作为能者不要那么清高，不要不屑于和那些不如你的人合作；你作为一个平凡的人，不要那么自卑，不要认为和那些强者合作，就好像在占人便宜。没有谁占谁的便宜，不要让能者多劳，是让我们大家都过得更好。” 

“能不能不是一种静态，没有谁天生就能。可是我们怎么样变成一个能的人，不是我已经很擅长了然后我继续去做，而是我让那些不能者、无能者、不擅长的人，也得到机会去试一试。每一个平凡的大学生、职场的新人、弱势的小国家，他们这些不能这多劳，都能得到自己的机会。我们这个社会看的不是效率，不只是分工，也看每一个人的幸福，每个国家的成长，也看公平和正义。这个没有坑的世界，会是一个更美好的世界。” 

“我成为一个能力者，不是为了对我认为不对的社会现象、对于不公正的事情视而不见。如果为了得到能力，我需要付出的代价是我可以对那些我认为错了的东西逆来顺受，那么这个能力我宁愿不要。中国人讲名利二字，名还在利之前，所以我们觉得，捧杀比单纯的压榨更可怕，因为它的背后带的是赏识牺牲这些光辉的口号。所以一个不合理的体制如果以温和的面貌出现，灰色地带的权利如果以热血的口号包装，就被接受为理所当然，才是这个社会最可怕的事情。” 

我为什么选这篇，是因为我觉得这篇最能 “大面积” 的表现出阿詹的世界观和价值观。她就是个满腔热血期盼着这个世界会变得更好并且在用自己的行动在努力的人。

阿詹写过一篇文章叫哈佛法学院二三事，里面有这么一段话：

“仿佛永远没有尽头的那一年终于过去了，学到的东西似乎也不多，领悟的道理却不少。走过了那些日子，从此以后，没有人可以左右我想过什么样的生活。”

她一次次的转学，一次次的从鸡头走到凤尾，从贵州走出来，走到哈佛，甚至贷款百万也要爬到顶点，没日没夜的努力，只为造就现在的自己，成为现在这个有底气可以自信走上自己理想路的自己。

阿詹，这个发着光的人，在用着她的影响力向这个世界传递自己心之所向，她活成了自己想活成的样子。而我呢？（深思）

最后覆盖2张庞门詹道糖结束这回合。

悔了

也是时候更博了。

刚刚踏入了大三，或者说大四比较贴切呢。

各种开始忙，学业。尤其FYP。虽然很庆幸身边都有前辈们的协助，自己也明白自己负不起，负不起年华，负不起期待，负不起别人在自己身上的投资，负不起，负不起，然而身后这股压力可也不是假的。

最近也在开始认真思考读研的事，考雅思、考HSK，入学和成绩要求......各种各种，仿佛惊醒了一般，我这三年都干啥了。我到底浪费了多少年华，虚度了多少光阴。我到底在干啥。

悔了。

真悔了。

真的悔了。

虽然我能尽全力用今年的成绩补救前2年的不堪，然而，我来得及吗？外界从来不看潜力，只管实力。任凭你今后再努力，你以前的不努力却已是不争的事实。我怎么就......这么不争气呢。呵。想到想去的学校，或许全部都不肯收我这一个可能性，就不自觉怕。真的怕。我就求上天再眷顾我一次好不好。虽然说这句我也是很心虚，我觉得我没资格，可我别无它法。如果真的考不上研，这个教训真的是，贵得我无法承担。

以前总对自己太宽容，宽容得觉得自己有在进步就好，即便是一小步一小步的前进。然而放眼望去，全世界都在狂奔，我的一小步，根本微不足道。然而我现在才意识到这一点，我真的，对不起我自己。

我虽悔，虽难受，可我依然清醒的知道，我现在必须做的是继续奔跑，更快，更快，更快。

尝过了悔的滋味，你就再也不会觉得努力的苦算什么东西了。

“人是突然有一天就变老的成长，其实从来都不是缓慢的过程。”

初看不知句中意，再看已是句中人。

京阿尼

2019年7月18日，晴、多云。

虽然我前一晚因准备第二天要用到的文案差不多凌晨2点才睡，但第二天要去参加一个......算是交流会吧，所以被迫早醒了。醒来后睡意依然很重，但怕自己再睡回去就特地随便唱了一下歌（开一下嗓），不知道什么原因唱了K-ON的「ふわふわ時間」。然后心情不知道为什么变得特别好。洗刷完毕后还继续很嗨的唱着，然后顺手捡起手机滑脸书。

【悲報】動畫公司「京都動畫」發生火災，疑似遭縱火。爆炸與火災大概造成40人受傷，有10人為重傷，已確認有人身亡...

看到这两行字的时候，空气突然静了，喉咙发不出声音了，我凝固了。

那时也没有多想，震惊之余赶紧转发，还配上“天佑京阿尼”的文字，那时候还不知道是多严重的火灾，只希望大家平安无事。

之后也没什么时间能让我伤感，赶活动去了。但其实即使是活动中我也一直在关注着这个新闻。看着节节攀升的伤亡人数，我越来越不安。越来越想哭，但是碍于场合，不能。还在开会呢。教授、老师、前辈，好多人在呢，必须忍下来。交流会嘛，还得笑着发表意见呢。嗯，忍下来。

傍晚回到家也还在一直关注这个新闻。继续上升的伤亡数字、犯人的作案手法、作案动机的揣测、伤亡者和幸存者的身份、筹款活动……也不记得看了多少则相关资讯了。

睡前还和一些好友聊了一下这件事，发表了一下看法（实为发泄心情）。就连日本的寄宿家庭和日本的朋友都比较少见的主动给我捎信息，我也用我那不成熟的日文生硬的给他们轻描淡写的回了一下关于对这件事的悲愤心情。

一开始可能会闪现那原稿是不是都烧毁了的想法，但从伤亡人数出现的那刻起，真的，只是希望，那数字赶快停下来，别再继续升了……

我承认，如果这起事件是别的什么工厂失火的话，我不会这么难受。不是指其他行业的人命逝去不值得惋惜，而是，我知道要产出好动画，没有一个职位是可以随随便便路边抓个人来就能开工的，那些逝去的人的经验、意识、能力，全都是靠时间累积沉淀下来，无可替代的宝藏。

我打从心底爱着动漫这个产业，同时也深深敬佩着每一位在动漫产业里的工作者。上致有着高声望的监督和制作，下致底层的新人画师，我都深深的敬佩着。我不敢说我对这个行业有多了解，毕竟我没有真的踏入过，但踏进这个行业曾经是我的梦想（说实在用“曾经”二字我还是会觉得很悔しい但这不是重点），我那时年少轻狂意气风发热血沸腾的时候是真的有认真去搜索过这行业的相关资讯的，所以我大略知道，动画师（尤其底层新人画师）真的是一份吃力不讨好的职业。不止低薪，工作时间还长，薪水低得有可能养不活自己，还没时间做兼职来补贴，大概是这种感觉。那那些在这行里混了很久的人都是怎么熬过来的？还没熬过在熬着的人又是靠什么坚持下去的？难道不是爱么。这行，说白了，就是靠爱发电。人人都说爱是世界上最伟大的力量，那用爱发电的这个行业，不伟大么？

当我看完了一部我觉得很棒的动画时，我一定不会跳过ED。为什么？看声优名字？那当然，但不止。我会看完所有出现的staff的名字。那几十个名字，虽然我一个也记不住，但是还是会认认真真的看过每一位的名字，算是给他们致敬。OP里的监督和音乐人那醒目位置的名字，ED里的声优名字大家都会看吧，但又有多少人真的会去看幕后staff们的名字。难道他们不重要么？你们也知道不是这样的吧。只是纯粹没想起他们而已。

所以大家都在关心哪个监督有没有生还、希望某某监督千万别出事、希望牺牲的都不是高层而是低层的时候，我只是希望那个伤亡数字别再上了。不管逝去的是高层还是底层人员，他们全都是为动画制作献上肝的功臣啊！他们每一位都是给那些陪伴我们成长、给我们的青春增添色彩、让我们大声笑小声哭的好作品填上必要的一笔的人们，他们每一位都是珍宝啊！！！（呐喊）看到有人推测，逃不出来的人或许是想着救稿，而会想要救稿的，估计也只有画师，毕竟那是他们的“孩子”。虽然无法证实，但我觉得这是真的也没有不合理的地方。完全能理解救稿的心情。如果换个立场，或许我也会这么做。心血懂吗。

看到有些脑残发言说什么，怎么不去烧迪士尼，怎么不去烧角川什么的，真的不知道要从哪里开始吐槽。但想想，如果是一些我不熟悉的公司，我是不是就不至于那么难受呢？然后就延续的想到：我是京阿尼粉吗？

刚开始听到京阿尼这个名号的时候，我还没接触他们的作品，我的印象就是：他们是很注重品质的公司，画面都特别精致，很少有画崩的出现。之后不知不觉也看了好几部他们家的作品。K-ON、中二病、境界的彼方、FREE、弦音、低音号、冰果、声之形、紫罗兰。没有疏漏大概是这样，说多不多说少不少。越看越多作品确实是越来越欣赏他们的。虽然不是每一部都戳我，但我爱得不得了的作品还是有的。我的京阿尼前三名：K-ON,紫罗兰，低音号。K-ON设定全部太戳我；低音号和我中学经历重叠让我很有共鸣；紫罗兰让我颠覆了我对于这个时代的动画精致度可以到达的上限。不知不觉，我已经无法将视线从京阿尼身上移开了。

虽然很喜欢这些作品，但我毕竟没有给京阿尼官方砸过一分钱，我开始质疑我有没有资格自称京阿尼粉了。但是，我还是为京阿尼哭了。就这点，还请允许我自称京阿尼粉吧。

虽然我听过很多动画公司的名字，但也只有京阿尼的作品我会以“公司”作为排名，这或许是因为，在我心目中，动画公司分类只分成京阿尼和京阿尼以外吧。

有看过《白箱》的人多半也知道动画产业多么不容易，多少公司要量不要质，秉持着“脖子以上画得好观众就买单了，脖子以下随便画画就好”的态度在混。但京阿尼呢？他们出名什么？就是质量啊！哪一部他们的作画随便了？那一幕不是看不出他们的认真？哪部作品看不出他们的用心？这样一个优秀良心的团队里的人，都是怀抱着梦想与希望在努力生活的人啊。就如每一张稿都是画师的名片一样，每一部作品都是该团队的态度写照啊。

我妈问我为什么这么关注这个新闻，我无法回答。因为即便我说了，她也无法理解。京阿尼如此优秀又良心的公司，为什么是京阿尼……对世界温柔以待的京阿尼，为何不被世界温柔以待？

这是我最不愿意提起的，犯人的部分。虽然网上出现种种揣测作案手法和作案动机，但我不理到底是为什么，我都不可能原谅那个犯人。他该死，但死了又便宜他了（以下恶毒发言省略500字）。在你的无知的天秤的另一端摆放着的是无数人的人生。这重量，你承担得起吗。哪个作恶的人不觉得自己委屈，但你可以用这个来当伤害人的理由吗？你知不知道你那一点点的报复心，足以让你变成一个很愚蠢很残忍的人。为何要用如此庞大的生命数量来为你的无知买单、给你的报复心陪葬。你烧掉的不只是建筑物，不只是原稿，不只是钱，还有心血，生命，人生，希望和未来。想必这种人地狱也不肯收吧，呵。

失去的财物不提，原稿心血先放一边，逝者英年早逝也不谈，就谈生还者好了。他们能继续吗？生理和心理上的创伤……继不继续都会很痛苦吧。一生挚爱成了一生阴影……

此时此刻的我很想尽一份力帮助京阿尼度过难关，但我知道自己无能为力。即使捐献，那点数量也不过是杯水车薪，就算真的给大众筹到一大笔钱，逝去的，失去的终究不会回来，回不来。虽然很悬，但真的很希望京阿尼能度过这次的难关，天佑京阿尼。拜托了。

#PrayForKyoani