2019年10月10日星期四

悔了

也是时候更博了。

刚刚踏入了大三,或者说大四比较贴切呢。

各种开始忙,学业。尤其FYP。虽然很庆幸身边都有前辈们的协助,自己也明白自己负不起,负不起年华,负不起期待,负不起别人在自己身上的投资,负不起,负不起,然而身后这股压力可也不是假的。

最近也在开始认真思考读研的事,考雅思、考HSK,入学和成绩要求......各种各种,仿佛惊醒了一般,我这三年都干啥了。我到底浪费了多少年华,虚度了多少光阴。我到底在干啥。

悔了。
真悔了。
真的悔了。

虽然我能尽全力用今年的成绩补救前2年的不堪,然而,我来得及吗?外界从来不看潜力,只管实力。任凭你今后再努力,你以前的不努力却已是不争的事实。我怎么就......这么不争气呢。呵。想到想去的学校,或许全部都不肯收我这一个可能性,就不自觉怕。真的怕。我就求上天再眷顾我一次好不好。虽然说这句我也是很心虚,我觉得我没资格,可我别无它法。如果真的考不上研,这个教训真的是,贵得我无法承担。

以前总对自己太宽容,宽容得觉得自己有在进步就好,即便是一小步一小步的前进。然而放眼望去,全世界都在狂奔,我的一小步,根本微不足道。然而我现在才意识到这一点,我真的,对不起我自己。

我虽悔,虽难受,可我依然清醒的知道,我现在必须做的是继续奔跑,更快,更快,更快。

尝过了悔的滋味,你就再也不会觉得努力的苦算什么东西了。

“人是突然有一天就变老的成长,其实从来都不是缓慢的过程。”

初看不知句中意,再看已是句中人。

2019年7月21日星期日

京阿尼

2019年7月18日,晴、多云。

虽然我前一晚因准备第二天要用到的文案差不多凌晨2点才睡,但第二天要去参加一个......算是交流会吧,所以被迫早醒了。醒来后睡意依然很重,但怕自己再睡回去就特地随便唱了一下歌(开一下嗓),不知道什么原因唱了K-ON的「ふわふわ時間」。然后心情不知道为什么变得特别好。洗刷完毕后还继续很嗨的唱着,然后顺手捡起手机滑脸书。

【悲報】動畫公司「京都動畫」發生火災,疑似遭縱火。爆炸與火災大概造成40人受傷,有10人為重傷,已確認有人身亡...

看到这两行字的时候,空气突然静了,喉咙发不出声音了,我凝固了。

那时也没有多想,震惊之余赶紧转发,还配上“天佑京阿尼”的文字,那时候还不知道是多严重的火灾,只希望大家平安无事。

之后也没什么时间能让我伤感,赶活动去了。但其实即使是活动中我也一直在关注着这个新闻。看着节节攀升的伤亡人数,我越来越不安。越来越想哭,但是碍于场合,不能。还在开会呢。教授、老师、前辈,好多人在呢,必须忍下来。交流会嘛,还得笑着发表意见呢。嗯,忍下来。

傍晚回到家也还在一直关注这个新闻。继续上升的伤亡数字、犯人的作案手法、作案动机的揣测、伤亡者和幸存者的身份、筹款活动……也不记得看了多少则相关资讯了。

睡前还和一些好友聊了一下这件事,发表了一下看法(实为发泄心情)。就连日本的寄宿家庭和日本的朋友都比较少见的主动给我捎信息,我也用我那不成熟的日文生硬的给他们轻描淡写的回了一下关于对这件事的悲愤心情。

一开始可能会闪现那原稿是不是都烧毁了的想法,但从伤亡人数出现的那刻起,真的,只是希望,那数字赶快停下来,别再继续升了……

我承认,如果这起事件是别的什么工厂失火的话,我不会这么难受。不是指其他行业的人命逝去不值得惋惜,而是,我知道要产出好动画,没有一个职位是可以随随便便路边抓个人来就能开工的,那些逝去的人的经验、意识、能力,全都是靠时间累积沉淀下来,无可替代的宝藏。

我打从心底爱着动漫这个产业,同时也深深敬佩着每一位在动漫产业里的工作者。上致有着高声望的监督和制作,下致底层的新人画师,我都深深的敬佩着。我不敢说我对这个行业有多了解,毕竟我没有真的踏入过,但踏进这个行业曾经是我的梦想(说实在用“曾经”二字我还是会觉得很悔しい但这不是重点),我那时年少轻狂意气风发热血沸腾的时候是真的有认真去搜索过这行业的相关资讯的,所以我大略知道,动画师(尤其底层新人画师)真的是一份吃力不讨好的职业。不止低薪,工作时间还长,薪水低得有可能养不活自己,还没时间做兼职来补贴,大概是这种感觉。那那些在这行里混了很久的人都是怎么熬过来的?还没熬过在熬着的人又是靠什么坚持下去的?难道不是爱么。这行,说白了,就是靠爱发电。人人都说爱是世界上最伟大的力量,那用爱发电的这个行业,不伟大么?

当我看完了一部我觉得很棒的动画时,我一定不会跳过ED。为什么?看声优名字?那当然,但不止。我会看完所有出现的staff的名字。那几十个名字,虽然我一个也记不住,但是还是会认认真真的看过每一位的名字,算是给他们致敬。OP里的监督和音乐人那醒目位置的名字,ED里的声优名字大家都会看吧,但又有多少人真的会去看幕后staff们的名字。难道他们不重要么?你们也知道不是这样的吧。只是纯粹没想起他们而已。

所以大家都在关心哪个监督有没有生还、希望某某监督千万别出事、希望牺牲的都不是高层而是低层的时候,我只是希望那个伤亡数字别再上了。不管逝去的是高层还是底层人员,他们全都是为动画制作献上肝的功臣啊!他们每一位都是给那些陪伴我们成长、给我们的青春增添色彩、让我们大声笑小声哭的好作品填上必要的一笔的人们,他们每一位都是珍宝啊!!!(呐喊)看到有人推测,逃不出来的人或许是想着救稿,而会想要救稿的,估计也只有画师,毕竟那是他们的“孩子”。虽然无法证实,但我觉得这是真的也没有不合理的地方。完全能理解救稿的心情。如果换个立场,或许我也会这么做。心血懂吗。

看到有些脑残发言说什么,怎么不去烧迪士尼,怎么不去烧角川什么的,真的不知道要从哪里开始吐槽。但想想,如果是一些我不熟悉的公司,我是不是就不至于那么难受呢?然后就延续的想到:我是京阿尼粉吗?

刚开始听到京阿尼这个名号的时候,我还没接触他们的作品,我的印象就是:他们是很注重品质的公司,画面都特别精致,很少有画崩的出现。之后不知不觉也看了好几部他们家的作品。K-ON、中二病、境界的彼方、FREE、弦音、低音号、冰果、声之形、紫罗兰。没有疏漏大概是这样,说多不多说少不少。越看越多作品确实是越来越欣赏他们的。虽然不是每一部都戳我,但我爱得不得了的作品还是有的。我的京阿尼前三名:K-ON,紫罗兰,低音号。K-ON设定全部太戳我;低音号和我中学经历重叠让我很有共鸣;紫罗兰让我颠覆了我对于这个时代的动画精致度可以到达的上限。不知不觉,我已经无法将视线从京阿尼身上移开了。

虽然很喜欢这些作品,但我毕竟没有给京阿尼官方砸过一分钱,我开始质疑我有没有资格自称京阿尼粉了。但是,我还是为京阿尼哭了。就这点,还请允许我自称京阿尼粉吧。

虽然我听过很多动画公司的名字,但也只有京阿尼的作品我会以“公司”作为排名,这或许是因为,在我心目中,动画公司分类只分成京阿尼和京阿尼以外吧。

有看过《白箱》的人多半也知道动画产业多么不容易,多少公司要量不要质,秉持着“脖子以上画得好观众就买单了,脖子以下随便画画就好”的态度在混。但京阿尼呢?他们出名什么?就是质量啊!哪一部他们的作画随便了?那一幕不是看不出他们的认真?哪部作品看不出他们的用心?这样一个优秀良心的团队里的人,都是怀抱着梦想与希望在努力生活的人啊。就如每一张稿都是画师的名片一样,每一部作品都是该团队的态度写照啊。

我妈问我为什么这么关注这个新闻,我无法回答。因为即便我说了,她也无法理解。京阿尼如此优秀又良心的公司,为什么是京阿尼……对世界温柔以待的京阿尼,为何不被世界温柔以待?

这是我最不愿意提起的,犯人的部分。虽然网上出现种种揣测作案手法和作案动机,但我不理到底是为什么,我都不可能原谅那个犯人。他该死,但死了又便宜他了(以下恶毒发言省略500字)。在你的无知的天秤的另一端摆放着的是无数人的人生。这重量,你承担得起吗。哪个作恶的人不觉得自己委屈,但你可以用这个来当伤害人的理由吗?你知不知道你那一点点的报复心,足以让你变成一个很愚蠢很残忍的人。为何要用如此庞大的生命数量来为你的无知买单、给你的报复心陪葬。你烧掉的不只是建筑物,不只是原稿,不只是钱,还有心血,生命,人生,希望和未来。想必这种人地狱也不肯收吧,呵。

失去的财物不提,原稿心血先放一边,逝者英年早逝也不谈,就谈生还者好了。他们能继续吗?生理和心理上的创伤……继不继续都会很痛苦吧。一生挚爱成了一生阴影……

此时此刻的我很想尽一份力帮助京阿尼度过难关,但我知道自己无能为力。即使捐献,那点数量也不过是杯水车薪,就算真的给大众筹到一大笔钱,逝去的,失去的终究不会回来,回不来。虽然很悬,但真的很希望京阿尼能度过这次的难关,天佑京阿尼。拜托了。

#PrayForKyoani



2019年3月9日星期六

就算与全世界为敌

【某科學的超電磁炮S】

御坂美琴對白井黑子而言,既是崇拜、仰慕的對象,是關注、關心的重心,因此也是精神支柱。
對於這樣的存在,自然會浮現無論如何都要守護對方,視對方重要過自己,伴隨著患得患失和一些佔有慾之類的想法。

也因為白井黑子對御坂美琴的視線是「仰望」,因此白井黑子沒辦法把自己放到和御坂美琴對等的高度,一直是「以下對上」的態度,例如「臣子對君主」,這點可以從白井黑子自稱御坂美琴的「側侍」和「先鋒」看出。

一直覺得這些部分自己和白井黑子很像,所以很多時候她的心情和想法會引起我很大的共鳴。

關於這點,本來以為除了「變態」那一部分,自己和白井黑子沒什麽大差別了。

直到看到了這段:

御坂美琴:「如果……只是如果啊,我做了會帶給學園都市帶來災厄的事情,你會怎麽辦?」 
白井黑子:「雖然我不知道您為什麼要這麽說,但如果那是會威脅到城市治安的問題,即使對方是姐姐大人,黑子要做的事情也不會變。」






我終於發現了自己和白井黑子很大的一個差別。

身為風紀委員的白井黑子,遇到「理」和「親」對立的時候,會毫不猶豫的站在「理」的那一方。

但如果是我,被放到白井黑子的立場,被御坂美琴問到這個問題,我會毫不猶豫的回答:

「就算與全世界為敵,我還是會選擇站在你身邊。」

2019年2月26日星期二

最近

刚刚去认真的听了一听南俊的 moonchildseoulforever rain
听着那旋律,看着那歌词,莫名有种治愈心灵的感觉。
然后突然有了 “不如自己也写首歌吧” 的想法。
虽然说这个想法不是第一次出现,但是每次都不告而终啊。呵呵。
但是这个算是我的bucket list吧。
这辈子无论如何都要创造自己的音乐。
笨拙也好,粗糙也罢,终究是自己心灵的产物。

说到要写歌吧,当然就是想写出心声,
最好是那种能直击心坎的强度。
可是要写出真诚的歌吧,就得应该先好好省视自己了解自己。
而这也是我最近在思考的课题。

因为最近还真是,社团活动和人际关系上都有了一些新的体验和成长。
社团活动的基本在上一篇已经写了,所以这次来说说人际关系的事吧。
虽说是人际关系,但其实也是社团活动带来的改变。

这次来说说我们日本文化部的部长吧。
嗯......得从相识开始说起啊。
认识她是在学校的社团招生展看到她cos的鸣狐。
那时候就觉得:啊,这里竟然能看到coser,而且还是cos得很不错的那种!
然后就迷妹心大爆发去搭讪了。
之后因为社团委员人手不足,所以部长又要请我加入委员会,所以我就加入了。

我们是意外的好聊吧。
就,很多共鸣。很多比较冷门的......可以说是癖好或者小习惯之类都意外的相似。
所以就很快的熟络起来了。
加上社团活动,更常相处,所以就成了好朋友,嗯,称为亲友应该更加贴切。

我呢,或许比较少人知道,但我其实是很喜欢撒娇的人。
但是当然不是谁都可以,我也是会挑对象的好吗(不合格的人我宁愿憋死自己都不会肯撒娇)

我这么说吧,虽然亲友们都是可以谈心的,
但是其实很多时候不同的烦恼适合和不同的人聊。
而展露自己脆弱任性的一面,能放心大哭撒娇的一面,
我自认很多可以交心的亲友其实我都不太愿意在他们面前展现这样的自己(毕竟我还是挺倔的)

而我比较愿意展现出这一面的亲友之前大概就只有C,现在的话就是还有部长。
C的话那是因为她本来就是我心灵支柱,但是她毕竟不在身边,不能常见面,
隔着荧幕的安慰其实果然还是不如面对面的来得有力道的。
部长的话就是我们就是同个大学,同个社团,很常见面,
可能因此这样吧,我过度依赖她了。

JCN结束之后,可能因为之前都每天见面,习惯了,
加上我想起她还有半年不到就毕业了,所以我想尽可能的花更多时间和她相处。
但是当时的我并没有发现这样的我给她带来的困扰。
我承认,我太任性了,没有顾及到对方的感受。

然后接下来的几天,
我能感受到她很明显的在躲我。
甚至是庆功宴的时候,更加明显。
就是连眼神交流都避开的程度。

那时候我就非常不安,
在想着自己是不是做了什么事让对方讨厌了。
可是更加难受与不解的是,
那天我刚好大姨妈第一天,而且我酒量也不好,
所以她就不允许我喝酒,也不让我喝冷饮,
她特地泡了一杯热茶给我(全场就只有我一个人在喝热茶)。
不解的是,她明明就是在冷落我,可是为什么还要这么关心我呢?
如果不是讨厌我,那为什么要冷落我呢?
如果是讨厌我,那为什么要关心我呢?

真是贼TM难受了,
所以庆功宴一结束我就拦着她说有事情想和她聊聊,而且非现在聊不可。

她倒意外的坦率。直接承认她是故意在躲我的。
她说,是因为我有 “不把别人的话听进去” 的坏习惯,
所以她才决定直接用行动来给我 “教训” ,
那样我才会好好把她的话听进去。
她就是觉得我最近太依赖她了,太黏她了,让她有种窒息感。
她说了句以前C也对我说过的话:“给点空间。”

我那时候大概是非常自责的。
因为明明这个缺点以前C就说过了,我怎么没改过来呢,
怎么面对不同人我还是重犯了呢。重蹈覆辙真是千不该万不该啊。

部长说,如果我那时没有找她聊,她过几天也一定会来找我聊,
不会就这样放置我的。

反正就是,那几天其实我一直都在不安,甚至没睡好。
但是一知道自己不是被讨厌了的时候,大概是突然放心了,
就这样哭了出来。

然后我就说,
其实我自己也不太喜欢自己,
所以也会很自然的觉得自己大概没有人会喜欢,
所以才会一直拼了命的去找话题聊天,拼了命的对人好。
我总会担心,自己会不被需要,甚至被忘记。
这大概,是自卑到尘埃里了吧。

然后部长说,其实她从很久以前听到我说:
“我希望自己能让人记得” 这句话的时候,
就已经知道我是个特别卑微的人了。

我和部长解释了我这几天为什么这么黏她,
想起她毕业了的话校园内我好像就没有能撒娇能大哭的对象了,
想着就开始有点寂寞了。

然后部长叫我别担心。
她说她毕业后也不会和我断了联系,
当然也不会忘了我。
她说她的朋友一般分2种:
一种是普通,可以随时断的;另一种就是想深交一辈子的。
而她刚认识我的时候,就隐约觉得我会是后者了。

反正那时候我已经哭得不像样了。
我一哭的时候,她应该不觉得意外但是还是吓得有点不知所措了。
那时候她说了 “我不擅长安慰人” 然后一把抱过来说:
“虽然这样你大概会哭得更惨吧,但是我也只会这样安慰人了。”

然后我就哭得更惨了。

那天 “冰释前嫌” 了,所以我们聊了很多,
什么都聊,聊个天南地北,聊通宵了。

感觉吧,
聊通宵真的很有促进感情的效果。(笑)

JCN

之前一直在忙的社团活动终于告一段落了。

这次的活动真的学到很多东西,除了学习,当然也有了很多难得的体验和珍贵的回忆。

之前忙得死去活来,但是真正结束的时候,竟然觉得寂寞了。

完全不适合当领导者的人学习了要如何领导人;
动作僵硬的人学习了如何跳舞;
怯懦的人到处给人派传单还站在了舞台中央演出;

各种各种,真的太珍贵了。

尤其在闭幕仪式全体委员向观众鞠躬,
呐喊的那句:“これからも よろしく お願いします!”
观众们的欢呼和掌声,
内心的激动都化作眼眶里的清澈,

那一瞬间的景色,
我觉得我永远都不会忘。



2019年1月28日星期一

奇葩说

有人说我很久没更博客了,其实不是因为我没有东西要更新,而是想要说的心里话都不太适合写在这里。怎么说呢,就是虽然说这里也不算是非常公开的博客,但至少这里还是有读者的。没有更新的那段期间的心里话都是我对我自己的自白,是不能让自己以外的人看的,所以我没有写在这里,但是放心,我自有我自己的抒发管道。

进入正文吧。

最近我沉迷了一档辩论真人秀综艺节目,奇葩说。

虽然不值一提,但本身也确确实实曾经是一名小小辩手。
所以说起辩论,还是颇有感受和心得的。

当年,大概是初中二的时候吧,县里突然办起了辩论赛,然后不知道抽了什么风的我,可能贪新鲜?可能对自己的口才有一定的自信?对于辩论这块不曾碰过的东西跃跃欲试。

那时候在我的印象里,辩论就是一个题目,然后各站正反持方,然后架构起自己的论点,然后场上就像战场,要守住自己的论点的同时要攻击对方的论点,看最后谁能说服评审。

辩论就是个团体战吧。最普遍的赛制就是福联青赛制,正反方各有四位辩手:
一辩负责开篇立论,也就是给自己的立场建造一座城堡,但也同时必须具备守住自己立场的能力,就如RPG游戏里的坦克角色,必须承受住第一波的主要伤害;
二辩就是盘问手,负责给后面的攻击手开路,就是冲在前线的战士吧;
三辩就是负责集中火力狂猛攻击的最强攻辩手,主要和对方进行火力全开的厮杀,就是攻击力最强的输出吧;
四辩则必须是最稳的一位,不止要延续前面的攻击,还要守住自己的城堡,将被攻破了的部分进行最大化的修补,大概是RPG里的治疗师吧。
而其中的自由辩环节正正是最考验团队之间的默契的环节,无论哪一位让对方捉住弱点了其他队员都会很辛苦。
最后的胜负就在于看看哪一方的城堡的状态更加完好吧。

这么看来,辩论是不是其实还真的挺刺激的呢?

甚至奇葩说里的陈铭说的,在和平的现代,或许辩论就是最像战场的地方了。

又如同奶茶说的,奇葩说让我再次见识到了语言有多大的能量。

嗯,说回奇葩说,其实我当初并没有特别关注这档节目。
前四季其实我都没怎么看,唯一比较接触到的部分就是颜如晶。
毕竟她是这节目里唯一的马来西亚人,自然就会比较多在社交媒体上看到她的消息。
看了颜如晶的表现觉得,嗯,这位辩手真不错,但是也没有特别想去追这档节目的冲动。
到后来,因为颜如晶和肖骁的CP实在是太萌了,又让我认识了肖骁这位辩手。
大概就是这样慢慢一点一滴的接触到越来越多奇葩说的辩手吧。

然后终于到了第五季,看到颜如晶,肖骁,还有越来越多引起我关注的辩手,例如傅首尔、詹青云、陈铭...... 然后就决定干脆点,把第五季从头看到尾吧!

真是,奇葩说有毒。越看越无法自拔。那种思维上的碰撞产生出的火花,每位辩手身上的个性和气质散发出的独特魅力,各种题目被切入的角度和诠释的方式,各种非常贴近生活的例子到无限往上升的价值...... 一切的一切都让人开阔眼界,茅塞顿开,甚至耐人寻味。

说实在,每位辩手都有各有特色,如果可以其实我是想说完的,可是真要说起来我会累瘫,所以我只说几位让我印象特别深刻的辩手吧。

首先是颜如晶。
如晶让我觉得,她提的例子都非常浅白易懂,而且很多时候会让人身同感受,因此很容易直入人心。甚至有时候她切入的角度是意想不到的,让人猜不透,防不胜防。

然后是陈铭。
陈铭,这一季的BB King嘛。大魔王实力认证。他真的很厉害。就是那种全方位能力兼具的那种,什么逻辑、情感,都难不倒他。听完他的辩论都会让我觉得他说得好对,无法反驳。他给我的是一种 “他说的都是正确的” 的感觉。很佩服,但是不知道为什么走心的程度不是太多,我比较多的时候是一种 “口服心不服” 的状态。可能是因为参杂了太多的辩论技巧让我觉得尝起来不够淳朴的滋味吧。

然后是傅首尔。
首先当然首尔姐的段子都非常响,总能迅速的炒热气氛,引起大家的共鸣与支持。
但是我觉得首尔姐真正的魅力不止于段子。她说的话让人觉得这人切切实实的活着,
她说的,就是生活二字。
她的发言切切实实的扎心。就是那种,你真的必须经历过体验过生活的各种甜酸苦辣才能说得出的那种感人扎心的话。
她给我一种 “坚强的长辈” 这样的一种感觉。

然后是席瑞。
席瑞貌似是唯一一个在开杠环节中赢了陈铭的人吧。虽然说那一场陈铭真的表现得不在平时的水准上,但无可否认席瑞确确实实有着那样的实力。
“不是强者必胜,而是胜者必强。” 大概就是这种感觉吧。
席瑞其实意外的非常打动到我。因为他几乎总在引用发生在自己身上的事当例子,正正因为那是切切实实的经历,因此才能句句掷地有声吧。席瑞很棒。

然后是庞颖。
其实我是因为詹青云才开始关注庞颖的 xDDD 就如肖骁和如晶的CP很萌,庞老师和詹老师的CP也超甜的www
庞颖自称土系小阿姨的辩风嘛。她说话让人感觉不带棱角,实际上却是暗藏锋芒,很有分量的攻击。虽然说一般上逻辑强的人是服人口,煽情/情感强的人是服人心,但是她的话我觉得挺神奇的,就我个人认为,她的辩风是偏逻辑的,但是走入的却是人心。话里没有太尖锐的锋芒却是扎扎实实的分量在,攻击的重量可不是开玩笑的。

然后是邱晨。
邱晨因为是教练的关系,加上前四季其实我对她完全没印象,所以一开始没有注意到这个人。但是从她把二排当一排打的时候开始,我就注意到了。这教练,好努力,好尽责,好拼啊!过后逐渐了解到,这人是自称 “丧” ,但是有眼睛的人都看得出她是个非常努力的人。她......我不知道该怎么形容她的辩风,可是她就是有办法把你无感的心说软,软到心坎里去了。她真的是 “燃” 的代表人物。看到最后真的打从心底喜欢上这个人了。

好了,压轴的就是我最爱的詹老师,詹青云。
我其实忘了我最先看到她的是哪场,但是不管是哪场,她说的点都让我心服口服,五体投地的佩服。虽然她没有拿下BB King,也很多人说她不接地气,说的论点可能没办法引起大众的共鸣,但是在我心目中,她真的是最棒的。
她说的论点都很深奥,说实话我真的认为不是每个人都能听懂的,我自认我是个文化水平不太高的人,因此当我听懂她说的话的时候,我真的觉得很庆幸,很庆幸我能听懂。甚至 “看詹青云辩论觉得要多读书” 都成了微博超话,这真的是我的真实感受。
看了她每一场的辩论,都觉得这人真的太棒了。
【前方高能,迷妹发言注意】
詹老师是一位哈佛法学院毕业的博士,现在是一名律师。一般人听到 “博士” 和 “律师” 大概都会觉得是个枯燥无趣的人吧?
但在我眼中,她是个极其有趣的灵魂。
她的谈吐中都散发着饱读诗书,并且有着对于这个世界深度理解的智慧,与想尽自己所能给这个世界尽一份善意的温柔。
她的思维层次和很多人有着明显的差距,至少对我而言,很高。所以我能听懂她说的话的时候我真的非常非常庆幸。
真的,她眼中的世界透过言语让我们能偷窥到其一二,就足以让人陷入深思。
反正这人我粉定了。

说回奇葩说吧,我真的觉得这是个好节目。它真的让我的思想有所成长,最主要的一点就是开拓眼界吧。知道了很多事情有很多看待的角度,也更加明白对于世界的多样化必须有着宽阔的包容心,多元且包容的世界,将会是一个更美好的世界。

虽然说奇葩说是谁都可以去报名参加海选,心中确实有那么小小的憧憬,但是我大概无法踏出那一步吧。我还是在荧幕前好好学习好了。

最后再发厨一下,我真的好喜欢詹老师啊。已经梦见她三次了,都是梦见和詹老师本人见面然后讨签名和合影的。每个梦都是笑着醒的。哎,要真有机会见到本尊那该有多好。

希望以后还有机会看到詹老师上节目。希望詹老师再出席下一季的奇葩说啊啊啊啊。

2018年8月28日星期二

努力这件事,痛着并快乐着。

什么叫辛苦?辛辣痛苦吧。
五味交杂的人生里的辣和苦吧?
辛苦通常是伴随着什么?伴随着努力。
努力着便会辛苦。
越是努力,就越是辛苦。

你怎么看待人生的时间?
是累积?还是倒数?
凡是会结束的事物从开始那一刻便开始了倒数。
打从出生起,人生就在倒数着。

有的人选择及时行乐,
认为人生苦短几十年,何必让自己这么难过?
有的人打从心底认可了自己的咸鱼资格证,
混混沌沌的随波逐流过一生。
就如当下很红的那句:
努力不一定会成功,但不努力就一定很轻松。

然而有这么一群人,
选择在倒数的岁月里不断的让自己受苦,
日复一日的伤着脑筋,耗着精力,
流着汗擦着泪,包扎了伤口继续前走,
为了什么?

为了离那遥不可及的梦更近一些。
不管前方是多么抽象朦胧不清,
再努力一点仿佛就能看见梦的轮廓,
再努力一点仿佛就能闻见梦的气息,
为了更靠近一点,再靠近一些,
即便辛苦,也愿意努力啊。

人生苦短几十年,
正因如此,
我们愿意燃烧自己,
成为在谁的眼中一闪而过的光芒,
成为谁的记忆中寄托希望的流星。
那个谁未必是别人,或许就是自己本身。
为了不辜负过去的自己,为了不让未来的自己失望,
又或者,只是为了此刻存在的自己赋予意义。

为什么想当流星?
或许,我们就是曾被哪个流星照亮过吧。
为了照亮下一个谁,或者单纯为了想让自己发光,
即使无法成为恒星,成为流星也足以让自己不愧此生。
夜空这么暗,需要多一点星光才能让人驻足欣赏啊。
人生这么烦,需要多一点努力才能让存在有意义啊。

努力这件事,
痛着并快乐着。

初代一系,我的白月光

今天看完了 PSYCHO-PASS 剧场版 2015。写篇感想。 从第一季的【惊叹】,到第二季的【失望】,到剧场版的【重燃】。之前还没看剧场版的时候,第二季真的让我失望到我甚至为了让自己好过一点,一直“欺骗”自己PP第一季就完结了。 首先来赞叹老虚,是老虚把第一季观众的心抓...